Tengo DEMASIADAS cosas en mi cabeza.


Hoy no te digo que viví como si fuera el último día que estuviera en la tierra, pero pensé mucho acerca de eso. Generalmente tengo mucho tiempo "al pedo" podría decirlo como para seguirlo desperdiciando. Siento que va a llegar un momento que me voy a dar vuelta y voy a ver que no tengo nada emocionante por lo cual proclamar "que joya fue mi vida". Siento que tampoco tengo motivos, ni emociones... ni alegrías por las cuales decir "que buen día-año-mes-semana" que tuve. No veo nada, ni nadie. La gente que me rodea por más que las quiera, es como que llega a pasar algo y ya está, ya fue. Quizás me acostumbré tanto a perder gente, que es tanta la costumbre que ya no importa. No importa pensar en como voy a seguir, ni en como ni en donde y en qué voy a terminar. Ya ni sé. El tiempo se me fue de las manos. Quizás es un flash-raye mío, seguro. El día de mañana si todo marcha de otra forma no voy a decir lo mismo, seguramente. Pero... No sé, hoy me puse a ver las cosas... Qué lindas que son. Me dan ganas de aprovechar cada minuto con todas las ganas, y es en serio. Saldría ahora mismo, y me reiría de todo lo que pudiera, haría lo que SEA para sentirme tan libre y felíz. Me olvidaría de todo, me gustaría eso. Al menos por un minuto. Hoy me puse a ver todas las cosas que nunca le presté importancia. Nació en mi una sonrisa por cosas que nunca me generaron ni un segundo para pensar. Hoy; quiero vivir como yo quiera. Quiero hacer lo que crea necesario y a tiempo. Con 15 años me di cuenta también de que estoy hecha percha, y no sé hasta donde duro. Y pienso tanto, y son tantos los problemas que por más que no los demuestre, están. Y no los quiero decir, y no los voy a decir... pero es el cianuro que me destruye por dentro. ¿Nunca te pasó? que de tanto pensar, y de tanto darte cuenta de las cosas... Terminás en un royo que ni VOS podés salir. Eso me pasa. Ya no puedo salir. Estoy tan metida en todo lo mío, en cada problema... Cada enfermedad que me carcome/carcomió. En como me veo, en lo que hago, en lo que digo, a quienes tengo al lado. En la gente, en lo que ellos hacen... En lo que provocan en mí... Tan todo que ya no sé que más hacer. No quiero terminar en una gran Kurt Kobain, pero creo que a veces es lo mejor. No quiero sonar idiota, ni estúpida... Es solo un pensamiento.
¿Egoísmo en sí?. Sí, en parte. ¿Cobardía?. Demasiada.