A lot to say.

Quisiera que por un momento no existas, ni yo tampoco.
No puedo -hablar- con alguien mientras vos estás en mis pensamientos, en mis lágrimas, en mis días, en mi vida.
Estoy hartísima de estar así por tu culpa, hartísima.
Hartísima de no poder dar un puto paso por que vos te aparecés enfrente mio.
Estoy harta de hacer jodas y hacerle creer a todo el mundo que estoy todo el tiempo bien, mientras que el 60% del tiempo es una mierda.
Las ganas de matarte, de tenerte al lado mío, de golpearte fuerte y de cuidarte como la mejor no se me van.
Estoy muy podrida de que me hagan acordar de vos, que me pregunten por vos, y aún peor de verte, cruzarte o que vengas con tus cositas de "te quiero ver de nuevo" asi y todo, aparte de bronca me llenan de alegría por que sé que estás, y no me olvidaste todavía, mayor miedo que tendría.
Esas primeras personas no se olvidan fácil, pero es lo que quiero, y lo que no quiero.
Mi futuro con vos sería.. ¿felíz? y saber que sonrío día a día con justa razón, pero tenerte en mi futuro sería saber que estoy tragandome cada día una mentira nueva.
Ya sé como viene la mano, ya sé como sos y sé que por los remordimientos de tu pasado vas a volver a caer en cualquier cosa y yo no quiero ser la víctima de eso...
Y si estar bien yo misma y vos quizás es que nuestro futuro sea separado, así va a ser.
Si no lastimarme, es evitar a volver a verte... lo voy a intentar.
Si quizás te pudiera querer (por que ya con el torbellino que tengo en la cabeza no sé si es querer, amar, odiar, apreciar); si te pudiera querer en silencio, sería todo mejor... Pero no ahora.
En los mejores tiempos de mi vida, es cuando volvés con tus presagios a reclamar lo que algun día tiraste por otro juguete nuevo, de que sirve si sé que lo vas a volver a hacer, cuando te canses de mí vas a ir a buscar a otro juguete.
Y ahora no sé lo que hago, no sé por que camino, por que vivo, por que hablo... ¿O lo tendría que saber bien?.
Sé que me aboco mucho a alguien, sé que tengo a alguien que me quiere de la manera que yo te quize quizás... Sé que debo valerme a la persona que me ama y no a la que me quiere... Sé que mi cabeza tiene que estar en otro lado, y de hecho lo está.
Pero el acongojamiento de tenerte y no, me revuelve la cabeza. Que cuando estoy con esa otra persona todo brilla, vos no existís, vos no estás en mi camino, vos no estás en mi cabeza... Pero cuando esa persona ya no está los pensamientos vuelven, la gente que te conoce vuelve, vos volvés y no quiero... No, no.
¿Qué tengo que hacer? ¿Borrarlos uno por uno así no sé nunca más nada de vos?. ¿Borrarte de mi vida? ¿Perder la memoria?...
Si me pongo a pensar eso sería trágico, por un lado lo que menos quiero perder es el contacto sería lo peor, no volver a saber nada, ni como estás, ni con quien, ni en que situación y que cambios hubo en tu vida, es muy diferente... Pero tengo que entender que nuestra relación siempre fue muy superficial, y por el otro lado quiero perder todo contacto con vos, no te quiero conocer más, quiero NO haberte conocido nunca, borrar todo...
No acordarme más de vos, no saber quien sos, quien eras y quien prometiste ser.... Poder vivir mi vida sin tener que tener a alguien al lado que no sé cuando va a vovler con sus palabras que te doblan hasta caer en la tentación, otra vez..
Pero NO, pensá en frío... ¿Está en tu cabeza 'cagar' a alguien que te quiere en serio?
No, nunca... Para nada. Nunca lo voy a hacer, nunca lo haría y lo que realmente quiero está allá... Lejos de acá... Como todo lo que quize, lejos... Y con sus obstáculos. Pero yo lo quiero en serio, y por más que hace poco lo quiera en serio, sé lo que quiero y lo sé muy bien. Y si estar bien implica tener que borrar todo, y alejarme de lo que más quise, así va a ser. por que yo me quiero centrar en vos, y en nadie más.
Quiero dedicarme solo a vos. Y nunca escuchar a nadie que me pregunte por otra persona, no volver a saber de ninguna otra persona nunca más... Por que no lo quiero, por que me destruye, por que me hace cambiar de ánimo/estado cada dos segundos y yo sola no lo puedo soportar, y no quiero que vos lo soportes conmigo, por eso no me gusta contarte cuando estoy mal por ésta sencilla y dificil estupidéz.
Ya no quiero estar más bajoneada por ésto, quiero que se termine acá todo sentimiento y emoción, y recuerdo y canción... E imagen, y pensamiento... Encerrarlo en una caja, y tirarla... tirarla lejos.
Borrón y cuenta nueva; Ahora a empezar lo que se viene, lo mejor... Lo que realmente quiero. Y lo que quiero, lo que amo, lo que anhelo sos vos, lo que necesito día a día sos vos, por la persona que podría dar mucho más de lo que pienso, vos vos vos.
La persona que me mueve cada día y que con un simple "te amo" me puede cambiar todo un día. Quiero estar con vos, sea como sea. Y no acordarme de nada, no saber nada de nadie, solo vos. Y así lo voy a hacer, lo prometo como nunca...
Sos esa persona que me hace pensar en muchas cosas, que espero anciosamente el día para irlo a ver, esa persona que me hace cambiar mi cara, mi sonrisa, mi día, mis pensamientos, mi forma de ver las cosas. Esa persona que de a poco fui queriendo y amando muchísimo, que me fue animando a seguir adelante, esa persona que me sacó de lo oscuro y profundo que estaba metida... De mi ortivéz como persona y vivir todos los días por inercia, ahora las cosas que hago las hago con gusto y con ganas, sabiendo que como recompenza te voy a ver y voy a tenerte al menos 8 horas conmigo seguro. Y después de tu accidente, y después de que te ví y me ví totalmente destrozada, sabía que lo mío ya no era un juego... Sabía que las cosas habían cambiado, dentro mío las cosas dieron un giro... Que pasó de ser una advertencia a algo realmente importante. Que ya me importabas más que demasiado, más que a mi amigo o la etiqueta que se le suele poner ahora a ésto.
Vos sos eso, y mucho más...
La persona con la cual quiero pasar el resto de mis días, que es ponerme a pensar y acordarme de su vos escuchando alguna canción linda con lo cual se me llenan facilmente los ojos de lágrimas. Con la persona que puedo volver a reír sin tener que fingir, con la persona que disfruto cada minuto que puedo, con la persona que la paso bien como con ninguna...
Él, que me hace mantener "viva" cada minuto, y cada segundo. La persona de la cual podría hablar horas de lo hermoso que es, de lo dulce, de lo meloso, de lo buena persona, de lo rubio, de lo hueco... (todo con amor), la persona por la cual podría llorar a mares como lo hice ese martes... Por la cual podría reír a carcajadas (pizzapiola)... Y muchas cosas más, decir cosas graciosas como "Tooooooda".
Imaginarnos...

Solos, como ese lunes... Pero un lunes prolongado en 1 semana al menos, los dos juntos. Todos los días juntos, como ese día perfecto que tuvimos. Fue más que perfecto.

Imaginarnos...

Solo vos, y yo.
En algún lugar... En algún lado, de la mano, o sentados, o parados, caminando, hablando, en una terraza*, en una plaza... En donde sea, pero vos y yo y nadie más... Los terceros murieron ya hace bastante.


I'm sorry about all the things I said to u. And I know I can't take it back. I love how u kiss, i love all your sounds. And baby the way u make my world go 'round. And I just wanted to say I'm sorry... (8).


[Sí. Nicolás. Te amo...]
[Y más allá de todas éstas estupideces que de por sí ya cerré en un globo y lo tiré al cielo, ahora al único que quiero es a vos]
[Debía hacer ésto para sacármelo de encima y no tenerlo nunca más conmigo]
[Es ahora cuando en mi vida solo me importa una sola persona, y esa persona... sos VOS].