La confianza lo fue todo, y también fue la primera que terminó.
La traición nunca la perdoné pero intenté creer.
Otra vez me hacés temblar... entre todas tus basóficas* mentiras.
Ahora solo planeo modificar mi vida sin vos... aunque no lo sepas, como yo tantas cosas no supe tampoco. Solo quiero llegar a poder apartarte, y que me duela menos.

intento no llegar aunque a veces pasa
pero en el vacío de hoy me acuerdo que esa jardinera que venía de visita aún era mucho más grande que yo.

what i've felt
what i've known 
turn the pages, turn the stone

People & their ways, filling up their days...

But then what am i doing?

SO LONG, Astoria.

foco.

Ahora creo esa igualdad chocante en todos lados, todo el tiempo.

Aunque seas mi Dios y me vengas a saludar... Perdón pero en algo nos vamos a dañar.

Sé que todo eso puede alcanzar, pero el dorado nunca llega solo para penetrar.

Creo que tenés el mismo poder de doblar lo bueno, que de hacerlo hoy... Y de ahí parte la cosa no explicada en mi... 

La debilidad juzga todos los días.

Yo creo que ésto funciona así, uno "VIVE" uno de sus primeros niveles de vida...
Ésto es como un juego, todo es como un juego... Uno vive uno de sus primeros niveles que es ésta "VIDA" que nosotros llevamos, y que conocemos su nombre como -vida- misma.... Luego uno muere y de ahí crecen otras cosas, nacés de otra manera y de otra forma en otro ambiente y en otro nivel, con lo que ya conocés... Si nosotros usamos muy poco porcentaje (menos del 10% para no poner en competencia los pensamientos y competencias-estúpidas de porcentajes) de nuestra cabeza, eso se sigue desarrollando, en otras vidas y en otros niveles. Cuando uno vuelve a crecer, crece con lo que uno ya sabe, y así evoluciona en "otro mundo". Con nuestras creencias, con nuestra vibra y con nuestra forma de ser.
Así se crea el poder, el poder del SER.
Entonces, ya que tomamos como que ésto es un juego... Sólo hay que REÍR a los PROBLEMAS. Sonreír a la mierda y pasarlo.. como agua.
Total, siempre viene algo mejor acompañado de lo que nosotros creamos, de esa FORTALEZA que existe gracias a lo que "en vida" y en el "primer nivel" nosotros hicimos, creamos...


Es genial, boludo...

With you

Hoy siento algo que odio sentir, en realidad siempre que lo sentí eran cosas diferentes, situaciones y momentos diferentes. Hoy es otra cosa.
Es algo que te invade absolutamente todo el cuerpo de que ALGO de todo ésto está mal. Y no viene de acá... No.
Viene de ahí, y me pregunto si yo me dormí mirando el cielo y alguien corrió más rápido. Solo me sorprende, es imaginable pero... No deja de sorprenderme.
Ahora es el pensar que aunque haya algo de humanidad rodeandome estoy yo sola en éste túnel de palabras, números, memorias y pedorradas. Qué bueno sería sentirse completamente opuesto ¿no?.
No es mi caso, ovarios en remojo por un momento...

¡Pero no puede durar mucho, tiene que ser ya!.

Ok. Ahora. En frío...
(Mentira).
Qué hacemos querida...

Siempre mirando de afuera y ahora... Desprevenida, ésto es malditamente un juego.
Y realmente... Odio tener que apostar en éstos casos, sería un poco enfermo... Igual ¿así lo querrá la vida?.
La respuesta seguramente es NO.

Pero yo me empecino sólo por que todos tenemos un toque de locura.
Y no veo algo muy común acá, y cada vez es menos común. Y más doloroso en la presión de ésta cabeza.


Sos o no... Es o no es. ¿Qué mierda más falta en ésto?.
Mucha, pero es terrible tener que pasar algunos desniveles como éste.

Se que te pierdo, pero sé que no te vas.

Me doy cuenta que ahí estás y yo puedo ser quien quiera ser.

Me equivoco otra vez, ya no estás.

¡¿Dónde te fuiste?!
A probar nuevos perfumes, a simpatizar por otro camino.


Mientras rompés murallas, yo tomo un café.

Así como creas un nuevo ámbito, yo estoy adorando el placer del dolor.

A ustedes.

Cuando sos chico, y hablo en general... Las fiestas, los cumpleaños SUELEN ser... No sé si lo que uno desea, pero algo lindo y alegre, disfrutándolo plenamente, con la inocencia y demás que con el tiempo se pierden, o toman otros rumbos como para ¿divertirse más? o de OTRA manera, sería la frase.


Estoy contenta por que HOY en día tengo a mi familia, hoy puedo compartir con ellos, creo que lo que sientes es parecido a su felicidad al vernos crecer, me lo devuelven con la simpleza de poderlos ver alegres y con una sonrisa. Gracias a "algo" puedo decir que, a diferencia de otros años, éstas fechas sirvieron (y sirven en éste momento) para encontrarnos, encontrarnos mejor y de otra manera, conversar plenamente y LA UNIÓN, una palabra rebuscada... ¿Por qué? Por que pienso que para algunos, como en mi caso familiar, renace ESA unidad, ese eslabón roto, se modifica y REALMENTE se puede volver a estar como lo hacíamos antes, reunidos, juntos; pero... tristemente para otros muchos renace y golpea la SEPARACIÓN, la DISTANCIA que implica, por ejemplo el divorcio/ruptura de los padres, familiares enemistados o lo que fuere.


En fin, estoy contenta hoy... Me encantaría que éstos momentos de ternura fueran duraderos, pero ya se dará con otros hechos. 








. En especial y dedicado a mi flia, mis viejos que me bancaron MILLONES, estuvieron en todas y cada una intentando desvivirse y sacarme adelante, estuvieron muy presentes a su manera y se merecen lo mejor y el cariño más grande que a veces no pude dar o estuve ausente, pero quiero recomponerlo. ¡Los adoro viejos!. A mi hermana que es la mejor amiga que podés tener, pese a alguna distancia que equivocadamente saltó entre nosotras, sé que las cosas buenas vuelven y a VOS te rescato como una de esas cosas buenas, te adoro Vul. Y a mi bebote hermoso, que me banca día a día y juntos -mal o bien- la peleamos para que salga de ésto algo bueno, te adoro bebé. Te debo una graaaande (vos lo sabés).

Felicidades a todos. 

And I'm all mixed up, feeling cornered and rushed
They say it's my fault but I want her so much
Wanna fly her away where the sun and rain
Come in over my face, wash away all the shame
When they stop and stare - don't worry me
'Cause I'm feeling for her what she's feeling for me
I can try to pretend, I can try to forget
But it's driving me mad, going out of my head

m u s i c

Sentí "perder", qué olvidás ahora, nena...
Sentí un agujero en el pecho, algo se quemó y se olvidó...
Pero hoy, entró por tu ventana, y qué es lo loco?
Imaginaste, imaginaste mal...



Disfrutá, ésto tiene que ser una fiesta, man.
No podés depender para realizar propuestas únicamente personales, pienso yo...

chekerboard incision

No se te cruza ni por la cabeza, por que es no...
Por que es no.
Hasta que se te cruza, por mera casualidad, y es cuando entrás a caminar... 
No te ilusiones, no siempre el dado saca 6.
Pero por que no? Por que sabés como es... Por que sabés que vuela con vos.
Y voló, y está al lado, de tu lado... De su conveniencia, y empezas a transpirar.
Tu malestar es equivalente a sí, a saber que sí.
Descompostura cerebral, calor y confusión... Por qué a veces sí...




¿Por qué?

manga de inutiles enfermos psicoticos
de mierda
inentendibles
inaguantables
nos vemos!
que hacés?!
pirá
tocá...

quién sos?
y quéeeeeee?




por qué...

El ojo feróz, tu encanto.

Ese frío mientras corríamos me hacía sentir bien. Sabiendo que no había ni cobre para resistir, a la fuga íbamos, con el frío íbamos.
Éste mar de las correar, ata, sujeta, traga y atrapa. Qué dolor tan amargo se siente a veces.
Con tus luces te sentás a esperar a que la trágica decisión del resfrío llegue.
Tanto así, tan felíz, todo vuelve a estar mejor, o solo por un rato.
Las diagonales nunca terminan cuando te quedás en cada esquina.
La lluvia se burlaba de vos, y vos corriendo de ella!
Atrapaste al loco matón, y no pudiste quererla.

La Murga De La Virgencita.

Así voy. Recupero pero voy. Esa marca fue tu felicidad, y tus llantos siempre.
Esa pestaña, confusión de tu ceja; muestran tu inquietud.
Migrañas de multitud; tierra de ayer.
Confusión, ya no... Hoy tal vez.
Tal vez toda la semana, pero basta... Basta...

Ya cayó otra flor del cielo; ahora el frío de ésta cama me hace sentir qué eras en mi...

Éste humo es el único que me acompaña en éste infierno. Siento el estallido. 

Vibrando tus últimas gotas de saliva contra mí, qué destino...

La pequeña novia del carioca.

Un día después (después de vos) crucé los dedos. La barca pasó y el río quedo, al fin, quieto.
Solo un cuento fue que ayudo a pasar un buen rato, un castillo de naipes que cayó y palabras baratas.
En el aire entre los dos brillo una copa rota, mala suerte, mi palma dio destino obscuro. Un dulce licor del romero fue la mala idea loca, te vas a enterar por esta canción para el carioca!.
No sueño mas con vos, ya cayó otra flor del cielo, te voy a robar esta cancion de amor y de consuelo.
A la suave luz de la luna vi tu espalda, hay un lugar alli para mis huellas y un lunar nocturno.
Apostamos mal, serás más felíz vagabundeando, muy poco amable fui...
Nada nuevo ví en tus ojos.

Rock Usual

Entraste por la ventana, prometiendo e incitando a éste cambio.
Figura nueva, remodelada. Parches inquietos.
Si realmente hubiera durado poco...
Ahora te gusta, ahora querés...
Es psíquico, voráz.
Miraste en tu espejo, ¿quién sos, guay?
Correjir ésta vez no está de más.




Creer en ésta cofianza... Deja sentimiento puro de ésta maldita inquietud.

Nada de lo que supimos desear...

Hay cosas que no se pueden borrar, generalmente o a veces el rencor te toca de cerca y vos esperás más y más, de algo que nunca va a llegar.

El asco... Abarca.

En dónde véz tu propio alrededor y véz hasta lo que mejoró como lo que sería bueno la tendencia al cambio, por más genuino, divertido y evidente, se torna igual al pasado resto.

Fue el tomar aire lo que distrajo el bombeo de mi corazón, el corajudo esfuerzo de cuando se desliza el saludo de la adolescencia.-

x

Dame... dame tu vida, dame y tendrás mi piedad. Dame la sed de tus ojos acorazados, dame tu insolencia también. Rara vez ésta vida tiene sentido, amor y así ves que hasta mi sombre brilla en ésta ciudad.
Caen, caen al fin, caen los disfraces, caen desnudándote mientras unos fantasmas, fieles amigos ríen de vos y se roban tu fe. Vas copiando tu herida sobre un pañuelo rojo y ya sabés que jugando al borrego te van a carnear.
Risas en el taller del diablo, trampas para tu soñar, no vas a ser esclava del paraíso, vas a bailar en un rock yugular.
Te ves en el pequeño espejo del mundo de hoy y no querés que la lima del tiempo muerda otra vez.

inercia, asquerosa incercia...
Abrir los ojos, levantarte, cerrarlos y lo mismo de siempre... No sé qué más.
Quiero mi giro de nuevo, algo nuevo... Y una ampliación única en varias cosas.

Ya te enteraste que el día no es bueno, y no hay nada prometedor delante tuyo.
Empezemos por apoyar la cabeza con la luz del día rompiendo las narices.
Y empuje de acá, y empuje de allá, todo gira sin saber por qué.
O será que en tu raro mundo nuevo ves más cosas de las que sabés.
Si te pinta el flash, mejor que sea lejos mío. La caravana ya terminó.
Y metí lo poco que queda en una mochila y sin pensar un rato me dí a la fuga por las calles que todas esas noches pisamos tanto.
Un cigarro mató mis ansias, pero la espera de ese sonido no podía aguantar.
Ahí llegué y vos estabas, como siempre, pero nada igual, el humo que me hizo pensar se terminó.
¿Y ahora?...
No me tiraste ni diez centavos que yo ya estaba en un semáforo.
El día que se te cae más café de la cuenta.
El gusto amargo que no vas a olvidar (hoy).
Yo sigo esperando que suba la tensión y poder ser yo de nuevo.

Y me desespero, no tiemblo. No entiendo aún, ni más.
Primer bocado, saliva pesada y paciente. Astillas de aquel carnaval en deshoras.
Corriendo como la codicia.

Aquella noche que te ví caminar a tan sólo 30 metros míos, hubiera calmado cualquier disgusto. Dejé unas hueyas a lo lejos, una lágrima en el suelo y el corazón en tus manos.
Ya no hay dudas que parte de mi se fue con aquel sagáz que en sus brazos me sostuvo por casi-siempre.
Así lo quise.

Quisiera que ésto dure para siempre

Y ésta noche ya no duermo con vos. Mis heridas vuelven a abrirse con el pasar del tiempo; ya sangran de nuevo.
Ésta noche ya no resistirás el frío, ni vos ni yo, ni él...
Y si esas mañanas bruzcas volvieran a cubrir tus pies de bronca y miedo, gozaría de poder ser yo la que los tape. Si pudiera ser el abrazo que odiás, que necesitás... me gustaría ser más y ser lo que te hace llorar.
La palabra "completa" no está en mi diccionario, el poder... La necesidad, el estar... La constancia, y el terror de todos los días.
La culpa, las ganas. Mis ambiciones, mis odios y mis pesadillas. Mi angustia por volver a verle la cara al blanco muro y chocarme una y otra vez.
Para despertarme y sonreír necesito acordarme de lo primero, de lo real.
Lo único quedó, bien en el fondo de nosotros dos.
Lograr despejar con palas lo que nosotros mismos tapamos, sería lógico, sería extraordinario. Sería lo más fácil para alguien común, ideal...
Lo ideal lo tengo y lo pierdo todos los días. Lo común lo aborrezco. Por más normal que veas... Hay algo especial que ya nubló mi vista, algo que voy a sentir todos los días, algo que anhelo, que extraño.
El olor de cada mañana, el perfume guardado en algún rincón. Quisiera que eso dure para siempre...

"Más que blanco, blanco pala.-"

Fah, tengo un dolor en la mandíbula, un sueño que quiere empezar pero no puedo concretar, las pupilas más dilatadas que Homero Simpson y la lengua llena de ampollas.
Sí, cosas que suelen pasar. No colegio. No nada. Qué vida já.

La plaga me da asco.-

El nylon abrió sus alas por mi.

No veo el momento de pensar sin recordarte.
El orgullo de despertarme sin haber soñado con tu cuerpo tan delgado y blanco, que se deslizaba en mis dedos hasta el rebote. El fin de mis argumentos.
Éste auto-encierro no quiere liberar mi cabeza; quiere jugar a competir más.
Como sentirse alienada entre cuatro paredes.
¿Qué más puedo perder?.




- Tu me estás atrapando otra vez... -

Y mientras tanto el sol se muere..

Todavía no usé mi milagro de hoy (que corta es la vida, ¡mi amor!). No voy a buscar más consuelos tontos, si pasa algo malo esta vez. Te voy a buscar en la oscuridad. Yo no sé si pueda volver a encontrarte, amor... Si Dios no me quiere en tu eternidad. Sueño con que duermo, no lleno mi tumba aún y un poquito tarde esta vez se va a hacer... Y mientras tanto el sol se muere y no parece importarnos...
Mientras te quiero el sol se apaga y si Dios queda en nada o no existe amaré mucho más. Te voy a encontrar en la oscuridad.
Algún día, pronto, una de mis vidas va a intentar matarme y lo va a lograr.
¿Cómo será andar solito allá en la muerte? ¡Ay! Mi amor ya sin vos... Sin tu sueño...
Yo no sabría echarte de menos, (soy un ladrón que robó dolor). Y si te pierdo camino a casa Ya te dije esto antes... linda mía, te voy a encontrar, te voy a buscar, y te voy a encontrar...

Dame tu droga

Evitar resistir tu hechizo de suave adicción, como si fuera fácil dominar mi sentir.

Ella existió sólo en un sueño, y él es el poema que el poeta nunca escribió. Y en la eternidad los dos cubrieron sus almas para darle vida a ésta triste canción de amor. Eres como el mar y ella como la luna, y en las noches de luna llena hacen el amor. El es como un dios y ella como una virgen, y los dioses les enseñaron a pecar.

El café de los ciegos.

Llevo horas tratando de saber dónde estoy, no quiero encontrarte pero te busco.
Andate, no ves que aquí no hay nadie.
Vos. Vos no vas a entrar.
Y yo, yo no puedo salir.
Si querés que hablemos de eso volvé mañana, cuando me olvide de hoy.
No quiero que me veas así.
Hay sólo dos cosas que ésta noche no podría negarte. Una es que no voy a morir, y la otra no importa. Si yo fuera vos, correría. No quiero que me veas así.

Mis dedos se cansan. Y ya no hay héroes, sólo más de lo mismo. Más de lo que pensamos, más de lo que dijimos. Voy de paseo en mi bronca. Soy una ciega en la tormenta. Tengo un incendio en los ojos, algo que no habla con la voz.

Cada beso puede ser el último, éste taxi no tiene que andar para siempre. Cada mirada puede ser la última, mientras vamos quemando el mapa del tesoro, entre tu miedo y mi inseguridad.
Cada pequeño gesto de amor puede ser, puede ser el último. Sólo los héroes cobardes saben que nada es para siempre.

Es que la muerte está tan segura de vencer que nos da toda una vida de ventaja.

Pruebo más de dos veces, juego con fuego.
Voy a dormir a donde sea, más lo pienso, más me cierra.

Try. Fail. Repeat

Ayer te vi perdida en mis sueños, ayer te vi perdida en mis recuerdos.
Pero ya entendí que el amor no es para mi, de ese juego estoy muy lejos.
Quisiera ver si alguna ves despierte en serio.
Y no voy a caer, ya paré de sangrar... esta herida mortal, en tus sueños voy a hacerte el rey y el camino será una estrella fugáz, es el juego ideal, ya nos vamos a encontrar.
Pensé en volver pero ya estaba muy lejos, y sabrás que hacer cuando sientas mi reflejo.


Y no voy a caer.

We're all stars now in the d0p3 sh0w

You can kill yourself now because you're dead in my mind.

El versículo final, final del último capítulo.
¿Cómo llamarle a éste episodio que no tiene título?.

Descripción

(Y no exactamente el tema de Eoy...)

Vamos a hacer algo breve, sin vueltas y por sobre TODO sincero, de mi.

Mis días podrían ser más normalmente normales, pero mi panorama de ello no lo es todo. ¿Panorama loco pero tentador?.
Realmente, no me privo de mucho de lo que me gusta. Y digo "no me privo mucho" por que sé reconocer las responsabilidades, a veces... Ni mayores locuras ni peores debilidades.
Al grano. Disfruto mucho de estar con personas amigas para sentirme a la par y con una confianza casi suprema. Conocer gente nueva me llena muchísima, sea por que nos separe un muro ciego; aunque depende como sea mi día puede que personalmente conocer a alguien sea mucho mejor.
El resto en base a caravanear, salir, disfrutar de cada nota en cada recital, cada cosa nueva que uno puede incorporar es perfecto y es un plus. Lo que pueda hacer con mi mente también lo es, aunque ya casi es... De hecho ES mi estilo de vida, y no me abstengo a eso, intento creer en el poder de mi no control, así me sale...

Así y todo me gusta tener tiempo para mi, para pensar, para mirar al techo o al cielo estando sola. Para escuchar música y rebanar cada frase y cada nota solo con mis neuronas y de nadie más. No confundir "tiempo para uno" con "egoísmo". Sería como dar un giro totalmente paralelo...

A su vez me gusta que las personas que me rodean me hagan conocer cosas nuevas, aprender de ellos y que por supuesto ellos aprendan de mi también.
La sinceridad a pleno. La onda al tope y a full.

Y en cuanto a debilidades como hablar más de la cuenta, o confiar en lo que no debés hasta darte la cabeaza contra la pared la vez número... (¿podría contarlas?). Confiar en la gente es un puñal en los riñones.
Mientras tenga un lugar para dormir y tenga comida (risas) también soy felíz. A veces me conformo con poco, pero como todo ser humano siempre quiero más.

Me encanta caminar muchísimo acompañada de mi mp3. Mirar cada calle, cada forma. Encontrarme cosas tiradas en la calle, como todos los días. El resto de los detalles se los gana o se los intenta aguantar la gente cuando me conoce, o mejor dicho, cuando me va conociendo.

En cuanto a carácter y personalidad: sí, tengo mi carácter... Depende cuánto haya dormido, cuánto haya comido, la ropa con la que esté en ese momento (si no estoy cómoda, me pongo de malhumor), y depende lo que se me haya cruzado por la cabeza en esos momentos... Si, siempre salto con algo nuevo o con lo menos indicado, por ahí podría ser un poco más felíz si eso no fuera así. Decía, mi carácter es como el pronóstico. Cambiante a morir. Y mi personalidad gracias a dios no flaquea, solo agrega lo bueno que puede rescatar de la gente y patina cuando agarra los detalles malos y los incorpora... Lo bueno igual es incorporar, no robar... Si no pasaría a ser una personalidad UN TANTO influenciable, y eso no me cabe.
Sin criterio propio. La gente que te convence con buenos argumentos me iluminan, así son. Ese poderío único te hacen desconfiar hasta siempre.

Detesto a la gente que tienen mucho ego, y más cuando son una porquería de seres que no valen ni que lo escriba acá. La gente callada me molesta, los que conocen música de porquería pensando que hacen musica sus estrellas. Detesto muchas cosas, como cuando la gente no es ni un gramo de tierna, babosos con más de una persona también detesto.

En fin. No late más.

Digas lo que digas hay cosas que con el tiempo llegan, y yo no quiero encargarme de apurar éste tiempo.

Un sierra para diagonal 74 (al fondo)

Entre tanta muchedumbre y licor, tomaste un trago de mal gusto que durará unos años.
Con los ojos repletos de furia, desbordan lágrimas que olvidás.
Si comés lo que podés y vivís al día.
Tirando hasta el último peso en tu bolsa de la discordia.
Mangueras e hilos atan tus pies, ya no estás excento de esos.
Son los años que te quieren llevar con él.
Tan hermoso siendo vos, tan tonto es derrochar éste tiempo.
Tantos son los deseos que en esas manos guardás, tanto habrás cobrado entre tanta tierra debajo de tus uñas, y aún así seguís por más.
Te cargás los bolsillos de balas blancas, y salís a matar cuentos de fantasía.
Sabiendo que tu estilo de vida no va más allá que el muro que tenés frente a tu cabeza.
Ciego caminás, nadie te deja ver que el fuego te está quemando rápido.
Somos animales que terminarán iguales.
Mi vida se asemeja al final del pibe, cuando volvió yo estaba yendo a atar mis pies.
Tratos, palabras, injusticia llevás por más que no lo quieras.
La mentira puede que sea tu mejor amiga, sos el frenillo que no se quiere cortar.
Bajemos de ese altar del que te gusta estar.
Dejás tu peso en los días, te olvidás tu cuerpo en una silla durando hasta el amanecer.
Tan duro corrés bajo la lluvia, ambición por controlarlo todo (si sabés que a veces eso falla).
Ladrón de la miseria, con esos trucos sencillos intentás consolar a un 92.
Y cuando la viveza es otra, los dados siempre pierden.
Me desmantelé hasta preocuparme.
Dejá de jugar a que la vida es una película, escupir hacia arriba es desfavorable.
Pegás en tus piernas siguiendo el ritmo del rock, callás lo imposible, llorás sólo y así te crees fuerte.
Necesitás masticar ese plástico, y dejar tu boca en paz.
Moldeás ésta miseria entre tus manos, obviás las cosas y no las arreglás.
Amor fácil e impropio como ninguno. Callejeador engatuzado de las mil palabras.
Sentir lo que hacés sería un punto para empezar de nuevo.
Mascarita rota, tu palidéz es incomparable...
Y ese cuerpo que danzaba entre mis manos, que lo deseo como ninguno.
Dejá de aplastar hormigas con la mano, no obligues a mentir a tus ojos que yo desde lejos te sigo mirando.
Bajemos de ese altar del que te gusta estar.

Mordí el vidrio por demás otra vez.

Tu pasaje sin vuelta

¡Sí! Muy desquiciado clavás tu mirada al techo.
Hundís tu última gota de saliva en el bolsón sin retorno.
Y cuando girás, ya sabrás que habremos agotado el tiempo.
Nos pudrimos por dentro como un golpe alentador.
Visitamos al de arriba y le pedimos más días del que nos robó.
Manejamos el fuego como a el juego más sincero y para nada prometedor.
Si nene, te aferraste a tu pasaje sin vuelta.
Como si el sol te cegara una vez más, tirás hasta el último trago de dignidad solo por que no te alcanza.
Tu corta vida es... Una suma de palabras
que corren sin medida a oídos que no quieren escuchar.
Los movimientos ya los conocemos, pero no queremos perder de nuevo.
Y aunque ni chapas de oro ni rejunte de sílabas nos den un nombre
Seguro yo sé que jamás podré tener lo que corre de mi.
Y como un vicio irónico pisás el acelerador y metés orgullo en su volante.
Escapás en la noche, pero no de ella.
Preferís no ser ni escuchar los ruidos largos y definitivos
Pero... Si no te importa la realidad.
Con pasos largos decidís tu camino, sangrás por la calle y corrés por más.
¿Tan poco queda ahí dentro para pensar?
Canta palabras crueles para sí mismo y para los demás, llora, corre y no mira atrás.
Preferís decir lo usual
para que el esclavo caiga /y por dentro ría una vez más).
Paquete de idas, bolsa de juguete traidor, bolsillo roto.
Cada hora son días menos y vos ya lo sabés.
A veces es mejor desvelarse un poco.
Las tormentas comunmente no son tan fuertes.
Preferiste salir gateando a buscar algo que te divierta, aun más.
En vez de pensar en quien necesitaba dos minutos de vos
Pensaste en quien egoístamente reiría por siempre.
Y en éste viaje ya somos dos, ya volverás a ser vos.
Apurate, antes de tiempo.

Empañando las mentiras en una cruda soledad RELOADED

Y la historia fue así (sí, PARECIDO a un texto que escribí, pero éste es reloaded-tipo-nah)

I Plena asfixia:
Cayóesa densa tarde de verano, lejos de todo lo que era mentalmente real, pisando las baldosas de auqella mentirosa felicidad que jamás sentí. Albedrío culminante. Mentalmente peligrosa.

II Ambiente desconocido:
Primeros pasos al trueque personal. Detentar todo o perderlo. Nuevos besos cortando todo tipo de alas en mi estómago.

III Elección:
Vallé mis ojos a todo lo que podía reanimarme el tiempo que quería. Cuando pasadas las horas acusaría lo que pagadas las monedas fue mi vuelto.

IV Ser o no ser:
Ser inconcientemente lo que nos divertió, no era yo, nuestra igualdad, el último punto, lejos. Aventura que encerró mi tiempo, operó con mis sentimientos. Extremalocura. No soy lo que ves.
V Entrada en razón:
Cable a tierra solo por un tiempo. Mi vida envuelta en una serie de palabras que ni yo creía. Sentimientos ficticios, caminos de odio interno, mentalidad peligrosa, otra vez...
VI Y lo poco que queda ya no implica nada:
Ya no incumbe. Normalidad asquerosamente putrefacta y aburrida. Siempre igual.
VII Definición:
Jamás sabé si el miedo me obligó a expresas cosas que no eran verdad. El odio caminando de mi mano.
VIII Descontrolame que me gusta:
La pérdida de mis objeciones no lo fue todo, ni fue lo peor. Lo peor es que me haya gustado.
IV Piel:
Ciertas diferencias remarcaban, me canso a veces de ser el trapo de piso del mundo. Anécdotas y planificaciones casi me atan la cabeza. Corta la enfermedad, el veneno solo era recordar.
V ¿Cuánto hay de cambio?:
Las noches podrán ser largamente duras y terminar en lo blando y fino de una lámina de papel.
XI Lo desparejo:
Y si que mencioné lo de mentalmente peligrosa... Mezclando la realidad con los sueños. Recordando el daño y el reparo. Intentado llegar alto o muy bajo, queriendo ser. Caer en creer que lo malo pasó.
XII Poder decir adiós es crecer:
Cuando la tristeza atrapa mis manos, cuando la incertidumbre cubre mi rostro de la misma forma en que mil bolsas y mil hilos de ningún color rodearan mi cuerpo y ataran mis manos para no salir de ésta estrepitosa marea mental.
Así y todo otra sonrisa siempre me pudo más.

Un estúpido que pierde la partida. Un ingenuo que intenta revolver para llegar a más.
Un careta que no le dio la cara para enfrentar lo único que podía dar.
Humillado, basureado, presionado... Dio un pase para la fuga de su cerebro.
Perdido corrió a dar aliento al que jamás se lo devolvería. Fracasaste de nuevo.
¿Para que moldear algo que jamás existió?
Si fueras más por algo de eso ya estarías avisado. Pero no te alcanza con la vergüenza que regalás a los demás, por que te gusta seguir quedando mal.
Un par de monedas y unas sonrisas falsas no harán tu felicidad.
Salí de esa caja de zapatos que todavía hay sol y la tierra empezará a girar, para vos.

Supongamos que todo anda bien, supongamos que el transcurso de ésta vida marcha normal.
Pero si alumbrás mi cara un rato sabrás que mi tiempo corre, para atrás.
Se acabó todo, no más polvo en la mesa que envidiar.
Vino un viento que se lo llevó.
La bolsa de tu discordia más sagrada.
¿Cómo hacer para salir de acá?
¿Cómo hacer para terminar éste día? ¿Cómo llegar a mañana?.
De a poco te desmenuzás más, de a poco llegás al final. Con mucha calma vas dejando atrás el principio de la felicidad.
Fueron en vano las palabras gastadas, la boca rota, la saliva en los dedos para dar un giro más.
Hundiéndote en sí, presionando tu cerebro, esperando si dá algo más.
Mescolanza de ideas que te llevaron a vomitar bronca, aun más.
La sangre en el piso no deja que desear, caminando a tu casa al otro día...
Otra vez, te vas...

Tu secreto es...

Ya sufriste cosas mejores que éstas. Y aquí ¡gracias a dios! uno no cree en lo que oye.
Ángel de la soledad y de la desolación.
Es tan simple así (no podés elegir). Claro que no siempre.
No querés girar maniatado, querés faulear... y arremolinar. Medís tu acrobacia y saltás.

Y así me conocés un poco más...

Mientras miro el mal tiempo que muestra el ventanal, caen las ramas desnudas que no tiemblan como vos...
No fue bueno verte de nuevo, no debió haber pasado nunca. Lo que mejor te sale es provocar.
Fueron un par de días, volvimos a fingir que estabamos felices de.... desearnos otra vez...
Vos siempre estas enamorada de lo que intentas destruir, dejas la luz prendida para dormir.
No veo muy gracioso ir perdiendo el humor, es un don doloroso amor tu sonrisa ésta vez. Pelusa muerta en los bolsillos y 35 mangos sucios de miedo y de auto encierro loco...

Vuelta al infierno, abrazo el desvelo, me ganan las ansias de volar, fabricando un mundo en esta soledad dormida. Me CANSÉ de ser la roca en éste mar, yo prefiero el desgaste, no que me quemes con tu sal. Si querés quemame con tu viva libertad...
El cielo te abrió sus brazos antes de tiempo, y no paro de sangrar...
Es agrio el misterio y confusa la verdad...
Drena la espuma, la rabia se esparce, por toda esta fina vanidad.
Va tiñiendo de colores viejos tu sendero.
No es que pienses que el destino me cambió, sigo el ritmo fabricando un mundo en esta soledad dormida.

Tengo un calor impresionante. Unos nervios mentirosos. Una pesadilla única. Un dolor que carcome hasta a el más fuerte de los más poderosos. Tengo muchas piezas por poner, muchas fichas que tirar. Mucha vida que recorrer, mucho tiempo por gastar mi cuerpo, por dejar todo atrás salvo lo que cada día me mantiene en pie hasta recostarme sobre cada ayuda que se integra a mi y no me deja salir.
El punto blanco en donde quiero dar tiende a correrse más allá.
Y no le puedo apuntar, no tengo que errar ésta vez.
Espero no correr entre el lago rojo más extenso, otra vez...
En dónde los mejores momentos quedan atrás, destruimos el mundo que no nos haría más fuerte.

Y mi locura mental ya no tiene remedio.
Solo tiene una solución fija de terminar con éste encierro!

Es que... Es así. Y cada día más.
Y cada día mejor. Y cada día... Internamente peor.


Algún día será un 50% y 50% de cabeza.
Algún día será más.
Algún día dejaré de desarmarme en mil piezas y volveré en sí... Para ser una vez más el golpe más vulnerable.
Más tenáz. Más cansador... Más pobremente débil, caprichosamente, celosamente, oscuramente blando hasta el amanecer, en donde cada uno despertará con menos fichas en los bolsillos.
Con menos días.
Con más ganas de intentar... Intentar terminar otro día más.

El fulgor de tus ojos me hace sonreír una vez más; aunque sepa que el fin de los tiempos siempre llegará.

Pelusas en tu boca.

Un estado se apodera de mi

Y a su vez ese estado se apodera de otro.
No creo que exista el punto medio esclarecido, de más está decir que el blanco punto de la desdicha siempre rige en camino hacia adentro pero no sabe que la otra mitad que encontró en el parque puede usar más la lógica que la cantidad de números albergados.
Estoy entre hundir el cuerpo más allá, entre golpear las miles de paredes que me rodean, o entender que los máximos deseos para usted son solo más que deseos.
Unas gotas más de ácido que caeran como un cable a tierra.

Hacía tanto no podía sentir una mañana tan pura y tan vivaz como ésta.

¿Por qué perdemos lo que más queremos?
Golpeás cada vez más fuerte las manos contra tu cabeza, reprochando cada lágrima que se desliza dulcemente sobre la inconciencia de tener una vida encima; creyendo que por sentir
las luces de nuevo recorriendo toda mi cabeza, el sabor de la innovación era genial, la suavidad de cada punta de su pelo, la terminación de cada parte de piel, el trozo de mi, la mitad de mi alma y todo te lo llevas con vos cada vez que vas a dormir, que ésta vez es lejos de mi...
Que ésta vez ya no es de aquella forma en la que solíamos reír y descansar realmente en paz; por más que en minutos tuvieramos que despertar correteando a otro sitio, sabíamos que teníamos lo mejor dentro de nuestros puños, y como todo lo mejor termina... Salvo que ésto decidió dar un último suspiro antes de tiempo.
¿Qué esperamos? Si todo termina en algún momento, lo sabio es reír y encontrar... O darse cuenta la farsa en la que caminamos, ver que si limpiamos nuestro trayecto es más fácil seguir caminando.
Cuando abriste el sol no sabías que lo que estabas haciendo era cerrarlo hasta la mitad; dejarlo que sangre cada rayo a la deriva... Pateaste y pateaste hasta que la caja se abrió, y no te bastó con eso que la rompiste para ver si tenía más cosas aún... Y por allá, totalmente destrozada, llorás por haber consumado el acto más patético y destrozante que podrías haber realizado, tan igual te ibas a sentir cuando los días se suman a meses, y los meses se suman a años.
Cuando las caricias se suman a cosas serias;
Cuando te enamorás en serio... Las cosas duelen más de lo que deberían; está en vos, en mi, en todos saber como manejarlo, respetar cada cambio, aprender para la próxima que nadie sabe como vendrá, quizás la fecha de vencimiento se pasó, quizás soy yo.

La excusa preferida para volver a empezar.
No perdamos el tiempo.
Me decís de que dudas. Sé que hoy estamos mal y sin razón, pero hoy es hoy, mañana va a cambiar y que pase lo que tenga que pasar.

THEY SAID THAT HELL'S NOT HOT

- Con el tiempo aprendés en quién confiar.
Es una poronga a veces.
Pero yo no doy lecciones de vida.
Así como yo me golpeé la cabeza 1000 veces, supongo que todos se la golpearán con mejor o peor suerte.
- De una... yo realmente no sé, no confío en nadie, no puedo ni me gusta tampoco.
Es una poronga a veces.
Y a veces no.... Me juega malas pasadas no confiar en nadie, me trae problemas, pero confiar me trae peores.
Desde el momento en que uno se traiciona a sí mismo, no podés esperar que otros no te traicionen.
Porque seguro hasta vos traicionás a personas, conciente e inconscientemente.
Entonces no hay que esperar lo que no se sabe dar.
Es duro pero es así
- Si, es una poronga.
Y es tal cual me lo decis.
- Mientras sepas qué baldoza pisás... Hacé la tuya, sólo fijate que no se te haga muy profundo el pozo.
Porque nadie te va a venir a sacar... Lamentablemente es así,
- Una poronga.
- Una poronga que hay que saber cómo comerla!
Jaja...
- JAJAJAJA, realmente...
Yo aprendí, la filosofía y el bla bla te sirven momentáneamente para sentirte mejor, pero cuando "es corta la bocha" es lo mejor, lo asumís y que sea lo que Dios quiera.
Nadie NADIE es salvador de nadie.
Sólo circunstancias.
Y sólo uno mismo se salva de lo que quiere.
- Es que la gente esperan "que las salven", piden, demandan, pero no ponen nada de sí.
Entonces que se curtan... =P.
Los problemas se tratan de raíz.
TODOS y cada uno de ellos.
Nada de andar merodeando por acá, por allá, no no: causa y consecuencia.
- De una, es corta... Yo siempre intento solucionarme primero y después intentar solucionar los problemas de alrededor.
Pero los problemas son más de una persona, yo solo pongo lo que tengo que poner de mi, un 50, lo otro que lo haga la otra persona.
Por lógica.
- Y sí, el tema está en que a veces lo de afuera no cambia y nunca cambiará, el tema es cambiar uno mismo.
Ej: novio celoso porque la novia mira otros flacos. No podés taparle los ojos, más se los tapás peor es, entonces si no la bancás adiós a tu novia.
Por ponerte un ejemplo burdo.
No es fácil, es cuestión de trabajar en uno.
- Sí, en ese caso me gusta trabajar en mi.
Aunque si los demás no pueden cumplir con su rol... que se busquen algo que quieran en serio.
Que no va a ser lo mismo que lo que tienen = una poronga.
- Bueno, como te dije, hay que seleccionar porongas y comerlas bien.

Adiós, jóven parte de mi.

Los árboles estan hechos de mujeres, sí... guerreras mujeres.

"Si me mentiste o estás planeando hacerlo, andá avisándome así veo quién sigue"

Nothing's gonna change the world.

You're such a dirty, dirty.


U're the one i want & what i want is SO-UNREAL!
(Im the one u want and the one u want is so-unreal!)

Cuánta hipocrecía junta.

Si me alejaste pronto de MI seguiré cada sombra sin descansar... Tanto me perdí haciendo muecas de éste jardín.
Haciendo muecas de este jardín sigo secando esta flor, sigue quemándome el sol y no hay nada que decir, y no hay nada que escribir...
Tanto lunes, te busqué los martes, tantas veces que NO fueron viernes y hoy no sé que día es, me pregunto desde aquí.
Me pregunto desde aquí; nada nuevo bajo el sol, destrozar la misma flor, ahora puedo sonreír, hoy no hay que decidir.

El hombre no sabe de lo que es capaz hasta que no lo intenta.
Porque existe una fuerza indomable, que resiste todo, que emerge siempre, que vence al fin todos los obstáculos: es la fuerza creadora que distingue a la condición humana.

Hay demasiadas incógnitas para tener una respuesta adecuada.

De chica;
Siempre me hubiera gustado tener un pingüino.
Me gustaban los perros, correr, saltar y sentir la libertad, la verdadera libertad.
Sentir que no tenés cosas fuera de término más que un par de estupideces escolares y/o familiares que no son de un grado intelectual muy alto, pese a la edad.
¿Obligaciones¿ ¿Deberes? ¿Obviedades? ¿Peleas con grados elevados de suma importancia?
Nada de eso, nada de eso me encara.
No me preocupaba otra cosa que mirar la t.v (dibujos, obvio) y estar en mi casa para descansar o en la escuela para jugar.

Antes;
Era la diferencia suprema, moralmente, socialmente, etc.
Escurridiza, rápida, de enamoramiento fácil pero muy complejo.

Hoy;
En día das vuelta la tortilla. Ya no disfrutás de correr, de saltar, de la libertad, no querés tener más un pingüino, preferís una gata. El repudio de la televisión me acelera. Las grandes mentiras y las extremas verdades me manejan. Escupo todas las injusticias habidas y por haber, y aún sigo con la vena que no para de latir.
Quiero dejar de buscar más. Quiero dejar de escuchar por un tiempo.

Hola Septiembre. Espero que no vengas vencido como el resto de meses pasados.

No dejes que el día pase. No dejes que termine.
No dejes que tu día se pase en la duda.
La respuesta dentro de la mentira.
La vida es corta, entonces aprendé de tus errores;
y dejalos detrás, elegís lo que hacés, las decisiones que tomás.
Hacé frente a cada día, con los ojos abiertos de par en par;
e intentá dar, no guardes todo dentro.

Hola. Tuve un día de mierda con o sin explicaciones.

Presiento que yo sintiendo que volando estoy en lo más alto de todo, es realmente el progresista proceso de hundimiento; pero las jerarquías de las voces desconocidas jamás pisarán mi estado terrenal. Lo importante está en disfrutar y exprimir el jugo, hasta el jugo de lo peor...
Y así conformar el circuito de altibajos.

Descubrí que el error más grande es no pensar o tomarse el tiempo de relacionar hilo por hilo las cosas.
Si lo hubiera descubierto antes...
Pero nunca es tarde para aplicar lo nuevo que aprendés.

La Corte ha establecido que todo ciudadano argentino es libre de atesorar la droga que se le antoje, mientras se limite a consumirla dentro de su casa y entre adultos. Si bien el caso originario (Arriola) fue rosarino y se trató de marihuana, el concepto sería aplicable a cualquier otra sustancia de las que se denominan habitualmente "drogas ilícitas": cocaína, pasta base o paco, éxtasis, heroína.

¿Y cuál es la novedad?

Si la memoria no nos engaña, ya en los años 60, con la primavera hippie, fumábamos "macoña" en nuestras casas, sin que nadie nos molestara. Viajemos más atrás en el tiempo: distintos grupos artísticos han consumido drogas hasta hartarse, o hasta morir, sin que la Justicia se oponga. Los tangueros (cantantes, músicos, habitantes de la noche) inhalaban cocaína en muchas reuniones íntimas y no tan íntimas, en las décadas del 30, el 40 y el 50. Los rockeros y jazzistas tienen su historia, aquí y en el mundo. Antes aún, los pintores y poetas del siglo XIX bebían ajenjo. En las fiestas donde se gasta plata de verdad, puede circular (¿por qué no?) una bandeja de plata con cocaína prolijamente preparada para las narices más caracterizadas.

O sea: todo esto no es nuevo. El consumo de alcohol, tabaco, opio, heroína, hashish en las cantidades deseadas siempre ha sido un asunto privado. Está exento de la autoridad de los magistrados y sólo a Dios le corresponde juzgarlo.

Es cierto que los distintos gobiernos militares que administraron nuestro país han vinculado droga con sexo, y sexo con psicoanálisis, y psicoanálisis con marxismo, y marxismo con terroristas. A partir de esta "asociación libre", los fumadores de marihuana se vieron observados, de pronto, por una mirada severa, en el período 1976-1983. De pronto los llamaban "adictos", y mucho peor si llevaban el pelo largo y barba hasta el pecho. Pero todo esto, debemos entenderlo, no fue "normal", fue una etapa patológica en la vida de una nación civilizada, que ahora pretende volver a los principios adoptados desde 1810 y especialmente desde 1853. Esto es: libertad, igualdad, propiedad privada, educación, progreso, democracia, división de los poderes, educación laica y gratuita, imperio de la Ley sobre el Estado, etcétera.

La imagen de una persona que se sienta en su sillón del living, escuchando buena música, o se mete en la cama con alguien afín y se dispone a disfrutar de una buena fumatta (como se decía hace 50 años) es una imagen de clase media. Corresponde a personas educadas, alimentadas, motorizadas y calefaccionadas, que tienen la libertad de elegir lo que quieren. Difícilmente elijan el sufrimiento, la adicción, la tortura, salvo que estén locos de atar. Recuerdo las palabras de William Burroughs en Junkie (Drogón) acerca de los heroinómanos: "Para convertirse en adicto hay que tener muchas ganas, hay que poseer una voluntad indomable, la decisión absoluta de pertenecer a ese grupo y vivir esa vida. Porque la primera vez que uno se inyecta en la vena, la sensación es violentamente desagradable. Uno se siente descompuesto, enfermo, agonizante. Los dolores son horribles. Y hay que atravesar seis o siete sesiones hasta que el organismo se acostumbra y pide más. Entonces, la inyección en la vena empieza a producir placer y alivio. Pero ya han pasado tres meses o más, desde que uno dio comienzo a la iniciación".

Todo esto de las drogas es muy antiguo, como que ya los aztecas consumían el cactus llamado "peyote" , antes de la llegada de los españoles, y los chamanes andinos y amazónicos bebían la sagrada "ayawaska", desde tiempo inmemorial. Entonces: ¿qué hay de nuevo?

Lo que hay de nuevo es el paco. Residuo de la fabricación de cocaína, que comenzó en nuestro país alrededor de 2003-2004, verdadera basura tóxica que antiguamente se tiraba, amasijo de hojas de coca exprimidas y molidas con kerosene, esta simpática creación química ha aparecido en Argentina con la fuerza de un boom. Según dicen, tiene un poder adictivo superior a la heroína. Aunque una dosis cuesta sólo 7 pesos, a los 5 minutos el usuario necesita un segundo pipazo . Y luego otro, y otro. Su presencia está ligada a una oleada de criminalidad juvenil sin precedentes, con asesinatos gratuitos, con ancianos golpeados hasta morir, con jubiladas a las que les arrebatan la cartera y las arrojan bajo el tren. Dicen que el Paco mata a un hombre joven y fuerte en un año: consideremos que los usuarios se inician a los 12, 14 o 18. Es difícil distinguir al usuario del "dealer", porque son dos categorías que se dan simultáneamente en una misma persona.

En otras palabras, esto que tenemos ahora no pertenece al mundo de los alucinógenos, el abuso de sustancias psicoactivas o la dependencia química, tal como la conocíamos hasta hoy. Esto ya no es la varicela: ¡Esto es el sida! Tiene dimensiones terroríficas, mueve miles de millones, motoriza crímenes, asesinatos, asaltos. Estamos asomados al abismo de la cartelización, que es cuando las bandas armadas se distribuyen los territorios y atrapan el poder de policía. Esto es temible. De verdad.

Ante el peligro del paco (asociado a la marginalidad, el desempleo, la subalimentación) no es momento de hacer un guiño simpático a los consumidores de marihuana. Que de todos modos seguirán consumiendo, porque nunca los persiguió nadie. Más bien es el momento de endurecer las defensas, fortalecer los músculos, crear nuevos centros de desintoxicación y reeducación, para lo cual se necesitan médicos, enfermeras, hospitales, casas. La Corte no escuchó lo que millones de ciudadanos están pidiendo: seguridad, salud, paz. Sintió otra cosa. Como si viviera en otro país. Tal vez Holanda, tal vez Suiza, tal vez Dinamarca. Admirables naciones que -hoy por hoy- están en otra realidad. Nosotros tenemos que ponernos duros contra todas las drogas, en general. No estamos para darnos el lujo de un permiso frívolo.

Me gusta pensar en la Argentina como un país libre y sano, hostil a la droga. No fanático ni paranoico: hostil.

Nunca estuve preparada para tener cadenas hasta en los codos.
Siempre estuve preparada para volar sobre el sol.

Seh... séh, blah blah blah, siempre lo mismo, siempre igual.

Me pongo a pensar en qué...
Qué dificil es encontrar una persona ajustada a tus gustos.
Agradable, con simpatía, con la diversión que todos podemos querer. Que el ego no sobrepase la altura de sus rodillas (suele darme asco la gente que amaga, bromea y hasta agranda su propio ego). La amabilidad que todos buscan, la sinceridad que todos desean y la confianza casi ciega que solo puedo crear en mi mente.
También me pongo a pensar cuántas veces la gente creyó que encontró todo eso y se equivocó.


Síganme los buenos.-

Primavera 1995

Recorriendo los cautelosos primeros recorrido de toda mi vida, no sentía miedo por ser un grano de arena ante el mundo. Me bastaba con una mano para sentir mi guardaespalda.
Para sentir el día de frío podría mantenerme caminando por un cuadrado. Para sentir lo primaveral ante mis ojos que empiezan a ver, crecer y sentir. El deseo de saber, de pensar cuán fácil es para nosotros vivir cuando crees así mismo que todo te respalda.
Es la comodidad de la infancia, lo supremo ante el día de hoy.

Run as fast as I can run.
Pushed as hard as anyone.
Still, There's nothing for me.
I've tried as hard as I can.
I've taken all I can stand.
But I am running a race against myself.

And it feels heaven's so far away.
The world has grown cold, now that u've gone away.

Como me gusta hacerte reir, para verte reir. Siento que cuando lo haces, sos realmente vos, y no la imagen tuya, ni las fotos que pones en tu fotolog, sos vos, tan fragil y sensible como ninguna. Siempre me encanto como casi de la nada, sacas esas frases que cortan el hielo, y me hacen sentir entre amigos. Sos colgada, muy colgada (aunque digas que el maximo de colgado soy yo), pero (y no lo tomes a mal) no me importa si no te veo por 3 meses, porque se que estas si te necesito, y tambien se que cuando nos volvamos a ver, va a ser como siempre, tan casual y comodo como nuestros primeros dias de amistad. Te conosco hace poco la verdad, pero siento que te conosco de toda la vida. Sos parte de mi, y eso me gusta que seas, mi gran amiga por sobre todo. Te quiero de una manera inexpresable Poli.




(Y yo te quiero de maneras re grandotototas y te extraño mucho, Chuky. (?))
Y a propósito, el texto hermoso... Mal.

Para mi lo mejor de la vida sería:
Reír mucho y muchas veces; ganar el respeto de personas inteligentes; gozar del cariño de niños; ganar el reconocimiento de personas cualificadas y saber soportar la traición de falsos amigos; apreciar la belleza; buscar lo mejor en los demás; dejar el mundo un poquito mejor de como lo encontraste; saber que al menos alguien ha vivido mejor gracias a vos.

Will you love me tomorrow?
Will you stay with me today?
Will you remember yesterday?

Tengo mil maneras diferentes de decirte lo que siento y siempre elijo la peor. Así soy yo… Un cobarde manipulador. Algo cambió dentro de mí, lo estoy sintiendo, y cada día crece más y más; tengo que empezar a preocuparme o que no me importe ya.

Van como mil veces que he tratado de decírtelo, mírame a los ojos y veras que no te miento no.
Dame dos minutos, no apures el tiempo de este amor.

Tuve mil dolores de cabeza, mil momentos de tristeza y una culpa equivalente a un millón.

Otra vez ¡no!

No, che.
Me parece que ésta vez sí se deslizó todo por la borda.
Que hay algo que perdí (y no solamente yo) que es irrecuperablemente tedioso.
Me equivoqué de nuevo.

Me siento así, de todas formas, de todas maneras, con todo lo que puedo sentir dento mío, para todos lados. Sintiendo el filo del "todo o nada". Sintiendo el sabor de la perdición, la vibración de lo equivocado. La confusión.

♥ Screaming For Something ♥
♥ Borderline ♥

Las nubes corren como yo

Habrá quizás una explicación, o varias de todas éstas preguntas.
Una de ella es el por qué cuando uno mira atrás, los quilómetros y quilómetros de cintas de vida quieren enrozcarse bruzcamente entre tus piernas, entre tus ojos... Solo para verte tropezar una vez más siendo de la más grata jocosidad para todos. Salvo para mi. O tal vez quiere resurgir para que, con las manos bañadas en transpiración, podamos recordar minutos de lo que fue lo nuestro.
Qué poco nos acordamos de tantas cosas... Si me pongo a pensar de tantos días que tiene un año, solo puedo recordar pocas partes de muy pocos días.
¿Dónde quedará guardado el resto? ¿En qué parte de mi memoria?.
Habrá quizás más explicaciones...
Si siempre al ofrecer tu mejor sonrisa en una bandeja de plata, un poco de gramos de confianza, tender una mano, un beso... Terminan tirando tu bandeja de plata con tu sonrisa al suelo, la confianza es abusiva a tal punto del aburrimiento supremo, o encontrar otro tipo de perfección ya no basada en uni. La ayuda que tendiste dando tu mano, te ahorcó existencialmente llegando hasta tu cuello, y el beso que ofreciste jamás se vuelve a disfrutar como la primera vez, el corazón ya no corre de la misma forma por todo tu cuerpo sin poder atraparlo.

Y si me pongo a pensar en la conformidad podría no terminar en minutos.
Pensar en que un montón de palabras e incluso hechos pueden borrarse con una simple mirada, que el que diga que NO solo puede escribirlo pero se jacta mentalmente porque sabe como son las cosas. No existe el/la mejor, ni la perfección. El ser perfeccionista me parece totalmente estúpido.

¿Y el esfuerzo? El esfuerzo en el que tardás meses, incluso años y con el que construís tu propio palacio. Sì, ese palacio... El puede derrumbarse en tan solo minutos.

Más allá de las mil cuestiones, prefiero enterrarme dignamente en ese suburbio blanquecino que internamente más que seguro que tiene mil colores y mil formas; perdiéndome ahí, en ese vórtice descomunal que corre tan rápido, y se mezcla, como yo.
¿A dónde iran con tanta prisa? Me gustaría poder alcanzar esa mescolanza de deseo infinito, de nada más que libertad y tensión.

Acompañada por el mejor calor de mi cama y la suavidad y ternura de aquella guitarra, él se asoma mirandome por detrás esa pared blanca, observándome por 5 segundos que para mi se convirtieron en minutos,.. Los minutos más puros de ésta mañana.
Y razono... Y pienso que tal vez queda poco, pero SÉ internamente que hay mucho más allá afuera; que los caminos que podrían ser en línea recta me esperan. El problema, o lo divertido es que no lo son.

Y vos, vos me verás crecer.

All in the waiting...

Por ahí ésto no es todo; por ahí llegar tarde fue para los dos.
Por ahí haber perdido el tiempo y el control no lo fue todo...
No fue quizás para poner los pies en el suelo, si no para llorar y temblar por un rato. Mientras que unos mantenían un odio descomunal para si mismos, otros mantenían un despecho con gramos de lamentares en sus manos.
Solo al creer que actuar sería inocuo.
Cuanto pueden herir las palabras, cuán bajo puede caer el ser humano.
Sentir cada día que el vacío rodeante no es nada más que un tubo de colores por donde todo tu cuerpo se desliza cayendo cuestas abajo. En donde hay mucho por construir y mucho por reparar.
Recorriendo el camino construido de mentiras, algún que otro abrazo y paquetes de lágrimas tan poco frágil, como tan profundas.
Mis ojos se entremezclan con las melodías más hermosas que alguien pudiera escuchar; quieren despabilarse, arrugarse por culpa de una sonrisa.
Y miro al cielo, donde tantos otros estaran mirando y pensando casi lo mismo que hoy pienso.
Y qué mundo, que mundo extraño. Ni malo, ni bueno. Incorrecto quizás.
Siguiendo esas nubes que me llevarán de vuelta a caer en ésta realidad, la realidad del peso en los hombros, de los detalles más injustos.
El sabor de todo ésto puede que tenga una explicación única.
Y es que realmente me gustaría entender los por qués...

Me puedo acordar fácilmente como tus pelos se deslizaban entre mis dedos.
El rosar tímidamente de mi mejilla contra la tuya, recibiendo la respuesta más helada o más blanda que uno puede recibir.
La forma de caminar. El estilo único. El amanecer más brillante. Las aventuras del invierno. El deseo del egoísmo. La brillantéz de creer... Creer tener todo en mis manos.
Y aunque el tiempo haya pasado y los años solamente se hayan sumado, acá adentro encontrás la misma alegría de aquella nena que era.

Ésto no está sirviendo de absolutamente nada.

Poli on a slab

His feelings are choking here, in my mind. You are my enemy now.
You want me to set me free. You say that. And if you want me to be your little-one, i don't mind.
Tell me the truth and i'll stay there. Just only the truth. You want me. You have stolen all of me. You want my mind, to blow it now. To blow this out. To blow my... mind...
And i dont know what its going on. And u dont know how much its hurts.
We don't know nothing, we were going in our mindless-circles. Watching us die in this part... Infinit, of our heads...rotten heads.
It was in my own a little part of what i've felt. But i know im apart of this. Because the S is for special, and i dont wanna be apart. But is no my "special-sweety" word...
And this is where i becoming to this end-hell.

STARTING TO
STARTING TO
STARTING TO
STARTING TO
STARTING TO
STARTING TO
STARTING TO
STARTING TO
STARTING TO
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