El nylon abrió sus alas por mi.

No veo el momento de pensar sin recordarte.
El orgullo de despertarme sin haber soñado con tu cuerpo tan delgado y blanco, que se deslizaba en mis dedos hasta el rebote. El fin de mis argumentos.
Éste auto-encierro no quiere liberar mi cabeza; quiere jugar a competir más.
Como sentirse alienada entre cuatro paredes.
¿Qué más puedo perder?.




- Tu me estás atrapando otra vez... -

Y mientras tanto el sol se muere..

Todavía no usé mi milagro de hoy (que corta es la vida, ¡mi amor!). No voy a buscar más consuelos tontos, si pasa algo malo esta vez. Te voy a buscar en la oscuridad. Yo no sé si pueda volver a encontrarte, amor... Si Dios no me quiere en tu eternidad. Sueño con que duermo, no lleno mi tumba aún y un poquito tarde esta vez se va a hacer... Y mientras tanto el sol se muere y no parece importarnos...
Mientras te quiero el sol se apaga y si Dios queda en nada o no existe amaré mucho más. Te voy a encontrar en la oscuridad.
Algún día, pronto, una de mis vidas va a intentar matarme y lo va a lograr.
¿Cómo será andar solito allá en la muerte? ¡Ay! Mi amor ya sin vos... Sin tu sueño...
Yo no sabría echarte de menos, (soy un ladrón que robó dolor). Y si te pierdo camino a casa Ya te dije esto antes... linda mía, te voy a encontrar, te voy a buscar, y te voy a encontrar...

Dame tu droga

Evitar resistir tu hechizo de suave adicción, como si fuera fácil dominar mi sentir.

Ella existió sólo en un sueño, y él es el poema que el poeta nunca escribió. Y en la eternidad los dos cubrieron sus almas para darle vida a ésta triste canción de amor. Eres como el mar y ella como la luna, y en las noches de luna llena hacen el amor. El es como un dios y ella como una virgen, y los dioses les enseñaron a pecar.

El café de los ciegos.

Llevo horas tratando de saber dónde estoy, no quiero encontrarte pero te busco.
Andate, no ves que aquí no hay nadie.
Vos. Vos no vas a entrar.
Y yo, yo no puedo salir.
Si querés que hablemos de eso volvé mañana, cuando me olvide de hoy.
No quiero que me veas así.
Hay sólo dos cosas que ésta noche no podría negarte. Una es que no voy a morir, y la otra no importa. Si yo fuera vos, correría. No quiero que me veas así.

Mis dedos se cansan. Y ya no hay héroes, sólo más de lo mismo. Más de lo que pensamos, más de lo que dijimos. Voy de paseo en mi bronca. Soy una ciega en la tormenta. Tengo un incendio en los ojos, algo que no habla con la voz.

Cada beso puede ser el último, éste taxi no tiene que andar para siempre. Cada mirada puede ser la última, mientras vamos quemando el mapa del tesoro, entre tu miedo y mi inseguridad.
Cada pequeño gesto de amor puede ser, puede ser el último. Sólo los héroes cobardes saben que nada es para siempre.

Es que la muerte está tan segura de vencer que nos da toda una vida de ventaja.

Pruebo más de dos veces, juego con fuego.
Voy a dormir a donde sea, más lo pienso, más me cierra.

Try. Fail. Repeat

Ayer te vi perdida en mis sueños, ayer te vi perdida en mis recuerdos.
Pero ya entendí que el amor no es para mi, de ese juego estoy muy lejos.
Quisiera ver si alguna ves despierte en serio.
Y no voy a caer, ya paré de sangrar... esta herida mortal, en tus sueños voy a hacerte el rey y el camino será una estrella fugáz, es el juego ideal, ya nos vamos a encontrar.
Pensé en volver pero ya estaba muy lejos, y sabrás que hacer cuando sientas mi reflejo.


Y no voy a caer.

We're all stars now in the d0p3 sh0w

You can kill yourself now because you're dead in my mind.

El versículo final, final del último capítulo.
¿Cómo llamarle a éste episodio que no tiene título?.

Descripción

(Y no exactamente el tema de Eoy...)

Vamos a hacer algo breve, sin vueltas y por sobre TODO sincero, de mi.

Mis días podrían ser más normalmente normales, pero mi panorama de ello no lo es todo. ¿Panorama loco pero tentador?.
Realmente, no me privo de mucho de lo que me gusta. Y digo "no me privo mucho" por que sé reconocer las responsabilidades, a veces... Ni mayores locuras ni peores debilidades.
Al grano. Disfruto mucho de estar con personas amigas para sentirme a la par y con una confianza casi suprema. Conocer gente nueva me llena muchísima, sea por que nos separe un muro ciego; aunque depende como sea mi día puede que personalmente conocer a alguien sea mucho mejor.
El resto en base a caravanear, salir, disfrutar de cada nota en cada recital, cada cosa nueva que uno puede incorporar es perfecto y es un plus. Lo que pueda hacer con mi mente también lo es, aunque ya casi es... De hecho ES mi estilo de vida, y no me abstengo a eso, intento creer en el poder de mi no control, así me sale...

Así y todo me gusta tener tiempo para mi, para pensar, para mirar al techo o al cielo estando sola. Para escuchar música y rebanar cada frase y cada nota solo con mis neuronas y de nadie más. No confundir "tiempo para uno" con "egoísmo". Sería como dar un giro de 360º totalmente paralelo...

A su vez me gusta que las personas que me rodean me hagan conocer cosas nuevas, aprender de ellos y que por supuesto ellos aprendan de mi también.
La sinceridad a pleno. La onda al tope y a full.

Y en cuanto a debilidades como hablar más de la cuenta, o confiar en lo que no debés hasta darte la cabeaza contra la pared la vez número... (¿podría contarlas?). Confiar en la gente es un puñal en los riñones.
Mientras tenga un lugar para dormir y tenga comida (risas) también soy felíz. A veces me conformo con poco, pero como todo ser humano siempre quiero más.

Me encanta caminar muchísimo acompañada de mi mp3. Mirar cada calle, cada forma. Encontrarme cosas tiradas en la calle, como todos los días. El resto de los detalles se los gana o se los intenta aguantar la gente cuando me conoce, o mejor dicho, cuando me va conociendo.

En cuanto a carácter y personalidad: sí, tengo mi carácter... Depende cuánto haya dormido, cuánto haya comido, la ropa con la que esté en ese momento (si no estoy cómoda, me pongo de malhumor), y depende lo que se me haya cruzado por la cabeza en esos momentos... Si, siempre salto con algo nuevo o con lo menos indicado, por ahí podría ser un poco más felíz si eso no fuera así. Decía, mi carácter es como el pronóstico. Cambiante a morir. Y mi personalidad gracias a dios no flaquea, solo agrega lo bueno que puede rescatar de la gente y patina cuando agarra los detalles malos y los incorpora... Lo bueno igual es incorporar, no robar... Si no pasaría a ser una personalidad UN TANTO influenciable, y eso no me cabe.
Sin criterio propio. La gente que te convence con buenos argumentos me iluminan, así son. Ese poderío único te hacen desconfiar hasta siempre.

Detesto a la gente que tienen mucho ego, y más cuando son una porquería de seres que no valen ni que lo escriba acá. La gente callada me molesta, los que conocen música de porquería pensando que hacen musica sus estrellas. Detesto muchas cosas, como cuando la gente no es ni un gramo de tierna, babosos con más de una persona también detesto.

En fin. No late más.

Digas lo que digas hay cosas que con el tiempo llegan, y yo no quiero encargarme de apurar éste tiempo.

Un sierra para diagonal 74 (al fondo)

Entre tanta muchedumbre y licor, tomaste un trago de mal gusto que durará unos años.
Con los ojos repletos de furia, desbordan lágrimas que olvidás.
Si comés lo que podés y vivís al día.
Tirando hasta el último peso en tu bolsa de la discordia.
Mangueras e hilos atan tus pies, ya no estás excento de esos.
Son los años que te quieren llevar con él.
Tan hermoso siendo vos, tan tonto es derrochar éste tiempo.
Tantos son los deseos que en esas manos guardás, tanto habrás cobrado entre tanta tierra debajo de tus uñas, y aún así seguís por más.
Te cargás los bolsillos de balas blancas, y salís a matar cuentos de fantasía.
Sabiendo que tu estilo de vida no va más allá que el muro que tenés frente a tu cabeza.
Ciego caminás, nadie te deja ver que el fuego te está quemando rápido.
Somos animales que terminarán iguales.
Mi vida se asemeja al final del pibe, cuando volvió yo estaba yendo a atar mis pies.
Tratos, palabras, injusticia llevás por más que no lo quieras.
La mentira puede que sea tu mejor amiga, sos el frenillo que no se quiere cortar.
Bajemos de ese altar del que te gusta estar.
Dejás tu peso en los días, te olvidás tu cuerpo en una silla durando hasta el amanecer.
Tan duro corrés bajo la lluvia, ambición por controlarlo todo (si sabés que a veces eso falla).
Ladrón de la miseria, con esos trucos sencillos intentás consolar a un 92.
Y cuando la viveza es otra, los dados siempre pierden.
Me desmantelé hasta preocuparme.
Dejá de jugar a que la vida es una película, escupir hacia arriba es desfavorable.
Pegás en tus piernas siguiendo el ritmo del rock, callás lo imposible, llorás sólo y así te crees fuerte.
Necesitás masticar ese plástico, y dejar tu boca en paz.
Moldeás ésta miseria entre tus manos, obviás las cosas y no las arreglás.
Amor fácil e impropio como ninguno. Callejeador engatuzado de las mil palabras.
Sentir lo que hacés sería un punto para empezar de nuevo.
Mascarita rota, tu palidéz es incomparable...
Y ese cuerpo que danzaba entre mis manos, que lo deseo como ninguno.
Dejá de aplastar hormigas con la mano, no obligues a mentir a tus ojos que yo desde lejos te sigo mirando.
Bajemos de ese altar del que te gusta estar.

Mordí el vidrio por demás otra vez.

Tu pasaje sin vuelta

¡Sí! Muy desquiciado clavás tu mirada al techo.
Hundís tu última gota de saliva en el bolsón sin retorno.
Y cuando girás, ya sabrás que habremos agotado el tiempo.
Nos pudrimos por dentro como un golpe alentador.
Visitamos al de arriba y le pedimos más días del que nos robó.
Manejamos el fuego como a el juego más sincero y para nada prometedor.
Si nene, te aferraste a tu pasaje sin vuelta.
Como si el sol te cegara una vez más, tirás hasta el último trago de dignidad solo por que no te alcanza.
Tu corta vida es... Una suma de palabras
que corren sin medida a oídos que no quieren escuchar.
Los movimientos ya los conocemos, pero no queremos perder de nuevo.
Y aunque ni chapas de oro ni rejunte de sílabas nos den un nombre
Seguro yo sé que jamás podré tener lo que corre de mi.
Y como un vicio irónico pisás el acelerador y metés orgullo en su volante.
Escapás en la noche, pero no de ella.
Preferís no ser ni escuchar los ruidos largos y definitivos
Pero... Si no te importa la realidad.
Con pasos largos decidís tu camino, sangrás por la calle y corrés por más.
¿Tan poco queda ahí dentro para pensar?
Canta palabras crueles para sí mismo y para los demás, llora, corre y no mira atrás.
Preferís decir lo usual
para que el esclavo caiga /y por dentro ría una vez más).
Paquete de idas, bolsa de juguete traidor, bolsillo roto.
Cada hora son días menos y vos ya lo sabés.
A veces es mejor desvelarse un poco.
Las tormentas comunmente no son tan fuertes.
Preferiste salir gateando a buscar algo que te divierta, aun más.
En vez de pensar en quien necesitaba dos minutos de vos
Pensaste en quien egoístamente reiría por siempre.
Y en éste viaje ya somos dos, ya volverás a ser vos.
Apurate, antes de tiempo.

Empañando las mentiras en una cruda soledad RELOADED

Y la historia fue así (sí, PARECIDO a un texto que escribí, pero éste es reloaded-tipo-nah)

I Plena asfixia:
Cayóesa densa tarde de verano, lejos de todo lo que era mentalmente real, pisando las baldosas de auqella mentirosa felicidad que jamás sentí. Albedrío culminante. Mentalmente peligrosa.

II Ambiente desconocido:
Primeros pasos al trueque personal. Detentar todo o perderlo. Nuevos besos cortando todo tipo de alas en mi estómago.

III Elección:
Vallé mis ojos a todo lo que podía reanimarme el tiempo que quería. Cuando pasadas las horas acusaría lo que pagadas las monedas fue mi vuelto.

IV Ser o no ser:
Ser inconcientemente lo que nos divertió, no era yo, nuestra igualdad, el último punto, lejos. Aventura que encerró mi tiempo, operó con mis sentimientos. Extremalocura. No soy lo que ves.
V Entrada en razón:
Cable a tierra solo por un tiempo. Mi vida envuelta en una serie de palabras que ni yo creía. Sentimientos ficticios, caminos de odio interno, mentalidad peligrosa, otra vez...
VI Y lo poco que queda ya no implica nada:
Ya no incumbe. Normalidad asquerosamente putrefacta y aburrida. Siempre igual.
VII Definición:
Jamás sabé si el miedo me obligó a expresas cosas que no eran verdad. El odio caminando de mi mano.
VIII Descontrolame que me gusta:
La pérdida de mis objeciones no lo fue todo, ni fue lo peor. Lo peor es que me haya gustado.
IV Piel:
Ciertas diferencias remarcaban, me canso a veces de ser el trapo de piso del mundo. Anécdotas y planificaciones casi me atan la cabeza. Corta la enfermedad, el veneno solo era recordar.
V ¿Cuánto hay de cambio?:
Las noches podrán ser largamente duras y terminar en lo blando y fino de una lámina de papel.
XI Lo desparejo:
Y si que mencioné lo de mentalmente peligrosa... Mezclando la realidad con los sueños. Recordando el daño y el reparo. Intentado llegar alto o muy bajo, queriendo ser. Caer en creer que lo malo pasó.
XII Poder decir adiós es crecer:
Cuando la tristeza atrapa mis manos, cuando la incertidumbre cubre mi rostro de la misma forma en que mil bolsas y mil hilos de ningún color rodearan mi cuerpo y ataran mis manos para no salir de ésta estrepitosa marea mental.
Así y todo otra sonrisa siempre me pudo más.

Un estúpido que pierde la partida. Un ingenuo que intenta revolver para llegar a más.
Un careta que no le dio la cara para enfrentar lo único que podía dar.
Humillado, basureado, presionado... Dio un pase para la fuga de su cerebro.
Perdido corrió a dar aliento al que jamás se lo devolvería. Fracasaste de nuevo.
¿Para que moldear algo que jamás existió?
Si fueras más por algo de eso ya estarías avisado. Pero no te alcanza con la vergüenza que regalás a los demás, por que te gusta seguir quedando mal.
Un par de monedas y unas sonrisas falsas no harán tu felicidad.
Salí de esa caja de zapatos que todavía hay sol y la tierra empezará a girar, para vos.

Supongamos que todo anda bien, supongamos que el transcurso de ésta vida marcha normal.
Pero si alumbrás mi cara un rato sabrás que mi tiempo corre, para atrás.
Se acabó todo, no más polvo en la mesa que envidiar.
Vino un viento que se lo llevó.
La bolsa de tu discordia más sagrada.
¿Cómo hacer para salir de acá?
¿Cómo hacer para terminar éste día? ¿Cómo llegar a mañana?.
De a poco te desmenuzás más, de a poco llegás al final. Con mucha calma vas dejando atrás el principio de la felicidad.
Fueron en vano las palabras gastadas, la boca rota, la saliva en los dedos para dar un giro más.
Hundiéndote en sí, presionando tu cerebro, esperando si dá algo más.
Mescolanza de ideas que te llevaron a vomitar bronca, aun más.
La sangre en el piso no deja que desear, caminando a tu casa al otro día...
Otra vez, te vas...

Tu secreto es...

Ya sufriste cosas mejores que éstas. Y aquí ¡gracias a dios! uno no cree en lo que oye.
Ángel de la soledad y de la desolación.
Es tan simple así (no podés elegir). Claro que no siempre.
No querés girar maniatado, querés faulear... y arremolinar. Medís tu acrobacia y saltás.

Y así me conocés un poco más...

Mientras miro el mal tiempo que muestra el ventanal, caen las ramas desnudas que no tiemblan como vos...
No fue bueno verte de nuevo, no debió haber pasado nunca. Lo que mejor te sale es provocar.
Fueron un par de días, volvimos a fingir que estabamos felices de.... desearnos otra vez...
Vos siempre estas enamorada de lo que intentas destruir, dejas la luz prendida para dormir.
No veo muy gracioso ir perdiendo el humor, es un don doloroso amor tu sonrisa ésta vez. Pelusa muerta en los bolsillos y 35 mangos sucios de miedo y de auto encierro loco...

Vuelta al infierno, abrazo el desvelo, me ganan las ansias de volar, fabricando un mundo en esta soledad dormida. Me CANSÉ de ser la roca en éste mar, yo prefiero el desgaste, no que me quemes con tu sal. Si querés quemame con tu viva libertad...
El cielo te abrió sus brazos antes de tiempo, y no paro de sangrar...
Es agrio el misterio y confusa la verdad...
Drena la espuma, la rabia se esparce, por toda esta fina vanidad.
Va tiñiendo de colores viejos tu sendero.
No es que pienses que el destino me cambió, sigo el ritmo fabricando un mundo en esta soledad dormida.

Tengo un calor impresionante. Unos nervios mentirosos. Una pesadilla única. Un dolor que carcome hasta a el más fuerte de los más poderosos. Tengo muchas piezas por poner, muchas fichas que tirar. Mucha vida que recorrer, mucho tiempo por gastar mi cuerpo, por dejar todo atrás salvo lo que cada día me mantiene en pie hasta recostarme sobre cada ayuda que se integra a mi y no me deja salir.
El punto blanco en donde quiero dar tiende a correrse más allá.
Y no le puedo apuntar, no tengo que errar ésta vez.
Espero no correr entre el lago rojo más extenso, otra vez...
En dónde los mejores momentos quedan atrás, destruimos el mundo que no nos haría más fuerte.

Y mi locura mental ya no tiene remedio.
Solo tiene una solución fija de terminar con éste encierro!

Es que... Es así. Y cada día más.
Y cada día mejor. Y cada día... Internamente peor.


Algún día será un 50% y 50% de cabeza.
Algún día será más.
Algún día dejaré de desarmarme en mil piezas y volveré en sí... Para ser una vez más el golpe más vulnerable.
Más tenáz. Más cansador... Más pobremente débil, caprichosamente, celosamente, oscuramente blando hasta el amanecer, en donde cada uno despertará con menos fichas en los bolsillos.
Con menos días.
Con más ganas de intentar... Intentar terminar otro día más.

El fulgor de tus ojos me hace sonreír una vez más; aunque sepa que el fin de los tiempos siempre llegará.

Pelusas en tu boca.

Un estado se apodera de mi

Y a su vez ese estado se apodera de otro.
No creo que exista el punto medio esclarecido, de más está decir que el blanco punto de la desdicha siempre rige en camino hacia adentro pero no sabe que la otra mitad que encontró en el parque puede usar más la lógica que la cantidad de números albergados.
Estoy entre hundir el cuerpo más allá, entre golpear las miles de paredes que me rodean, o entender que los máximos deseos para usted son solo más que deseos.
Unas gotas más de ácido que caeran como un cable a tierra.

Hacía tanto no podía sentir una mañana tan pura y tan vivaz como ésta.

¿Por qué perdemos lo que más queremos?
Golpeás cada vez más fuerte las manos contra tu cabeza, reprochando cada lágrima que se desliza dulcemente sobre la inconciencia de tener una vida encima; creyendo que por sentir
las luces de nuevo recorriendo toda mi cabeza, el sabor de la innovación era genial, la suavidad de cada punta de su pelo, la terminación de cada parte de piel, el trozo de mi, la mitad de mi alma y todo te lo llevas con vos cada vez que vas a dormir, que ésta vez es lejos de mi...
Que ésta vez ya no es de aquella forma en la que solíamos reír y descansar realmente en paz; por más que en minutos tuvieramos que despertar correteando a otro sitio, sabíamos que teníamos lo mejor dentro de nuestros puños, y como todo lo mejor termina... Salvo que ésto decidió dar un último suspiro antes de tiempo.
¿Qué esperamos? Si todo termina en algún momento, lo sabio es reír y encontrar... O darse cuenta la farsa en la que caminamos, ver que si limpiamos nuestro trayecto es más fácil seguir caminando.
Cuando abriste el sol no sabías que lo que estabas haciendo era cerrarlo hasta la mitad; dejarlo que sangre cada rayo a la deriva... Pateaste y pateaste hasta que la caja se abrió, y no te bastó con eso que la rompiste para ver si tenía más cosas aún... Y por allá, totalmente destrozada, llorás por haber consumado el acto más patético y destrozante que podrías haber realizado, tan igual te ibas a sentir cuando los días se suman a meses, y los meses se suman a años.
Cuando las caricias se suman a cosas serias;
Cuando te enamorás en serio... Las cosas duelen más de lo que deberían; está en vos, en mi, en todos saber como manejarlo, respetar cada cambio, aprender para la próxima que nadie sabe como vendrá, quizás la fecha de vencimiento se pasó, quizás soy yo.

La excusa preferida para volver a empezar.
No perdamos el tiempo.
Me decís de que dudas. Sé que hoy estamos mal y sin razón, pero hoy es hoy, mañana va a cambiar y que pase lo que tenga que pasar.

THEY SAID THAT HELL'S NOT HOT

- Con el tiempo aprendés en quién confiar.
Es una poronga a veces.
Pero yo no doy lecciones de vida.
Así como yo me golpeé la cabeza 1000 veces, supongo que todos se la golpearán con mejor o peor suerte.
- De una... yo realmente no sé, no confío en nadie, no puedo ni me gusta tampoco.
Es una poronga a veces.
Y a veces no.... Me juega malas pasadas no confiar en nadie, me trae problemas, pero confiar me trae peores.
Desde el momento en que uno se traiciona a sí mismo, no podés esperar que otros no te traicionen.
Porque seguro hasta vos traicionás a personas, conciente e inconscientemente.
Entonces no hay que esperar lo que no se sabe dar.
Es duro pero es así
- Si, es una poronga.
Y es tal cual me lo decis.
- Mientras sepas qué baldoza pisás... Hacé la tuya, sólo fijate que no se te haga muy profundo el pozo.
Porque nadie te va a venir a sacar... Lamentablemente es así,
- Una poronga.
- Una poronga que hay que saber cómo comerla!
Jaja...
- JAJAJAJA, realmente...
Yo aprendí, la filosofía y el bla bla te sirven momentáneamente para sentirte mejor, pero cuando "es corta la bocha" es lo mejor, lo asumís y que sea lo que Dios quiera.
Nadie NADIE es salvador de nadie.
Sólo circunstancias.
Y sólo uno mismo se salva de lo que quiere.
- Es que la gente esperan "que las salven", piden, demandan, pero no ponen nada de sí.
Entonces que se curtan... =P.
Los problemas se tratan de raíz.
TODOS y cada uno de ellos.
Nada de andar merodeando por acá, por allá, no no: causa y consecuencia.
- De una, es corta... Yo siempre intento solucionarme primero y después intentar solucionar los problemas de alrededor.
Pero los problemas son más de una persona, yo solo pongo lo que tengo que poner de mi, un 50, lo otro que lo haga la otra persona.
Por lógica.
- Y sí, el tema está en que a veces lo de afuera no cambia y nunca cambiará, el tema es cambiar uno mismo.
Ej: novio celoso porque la novia mira otros flacos. No podés taparle los ojos, más se los tapás peor es, entonces si no la bancás adiós a tu novia.
Por ponerte un ejemplo burdo.
No es fácil, es cuestión de trabajar en uno.
- Sí, en ese caso me gusta trabajar en mi.
Aunque si los demás no pueden cumplir con su rol... que se busquen algo que quieran en serio.
Que no va a ser lo mismo que lo que tienen = una poronga.
- Bueno, como te dije, hay que seleccionar porongas y comerlas bien.

Adiós, jóven parte de mi.

Los árboles estan hechos de mujeres, sí... guerreras mujeres.

"Si me mentiste o estás planeando hacerlo, andá avisándome así veo quién sigue"

Nothing's gonna change the world.

You're such a dirty, dirty.


U're the one i want & what i want is SO-UNREAL!
(Im the one u want and the one u want is so-unreal!)

Cuánta hipocrecía junta.

Si me alejaste pronto de MI seguiré cada sombra sin descansar... Tanto me perdí haciendo muecas de éste jardín.
Haciendo muecas de este jardín sigo secando esta flor, sigue quemándome el sol y no hay nada que decir, y no hay nada que escribir...
Tanto lunes, te busqué los martes, tantas veces que NO fueron viernes y hoy no sé que día es, me pregunto desde aquí.
Me pregunto desde aquí; nada nuevo bajo el sol, destrozar la misma flor, ahora puedo sonreír, hoy no hay que decidir.

El hombre no sabe de lo que es capaz hasta que no lo intenta.
Porque existe una fuerza indomable, que resiste todo, que emerge siempre, que vence al fin todos los obstáculos: es la fuerza creadora que distingue a la condición humana.

Hay demasiadas incógnitas para tener una respuesta adecuada.

De chica;
Siempre me hubiera gustado tener un pingüino.
Me gustaban los perros, correr, saltar y sentir la libertad, la verdadera libertad.
Sentir que no tenés cosas fuera de término más que un par de estupideces escolares y/o familiares que no son de un grado intelectual muy alto, pese a la edad.
¿Obligaciones¿ ¿Deberes? ¿Obviedades? ¿Peleas con grados elevados de suma importancia?
Nada de eso, nada de eso me encara.
No me preocupaba otra cosa que mirar la t.v (dibujos, obvio) y estar en mi casa para descansar o en la escuela para jugar.

Antes;
Era la diferencia suprema, moralmente, socialmente, etc.
Escurridiza, rápida, de enamoramiento fácil pero muy complejo.

Hoy;
En día das vuelta la tortilla. Ya no disfrutás de correr, de saltar, de la libertad, no querés tener más un pingüino, preferís una gata. El repudio de la televisión me acelera. Las grandes mentiras y las extremas verdades me manejan. Escupo todas las injusticias habidas y por haber, y aún sigo con la vena que no para de latir.
Quiero dejar de buscar más. Quiero dejar de escuchar por un tiempo.

Hola Septiembre. Espero que no vengas vencido como el resto de meses pasados.

No dejes que el día pase. No dejes que termine.
No dejes que tu día se pase en la duda.
La respuesta dentro de la mentira.
La vida es corta, entonces aprendé de tus errores;
y dejalos detrás, elegís lo que hacés, las decisiones que tomás.
Hacé frente a cada día, con los ojos abiertos de par en par;
e intentá dar, no guardes todo dentro.

Hola. Tuve un día de mierda con o sin explicaciones.

Presiento que yo sintiendo que volando estoy en lo más alto de todo, es realmente el progresista proceso de hundimiento; pero las jerarquías de las voces desconocidas jamás pisarán mi estado terrenal. Lo importante está en disfrutar y exprimir el jugo, hasta el jugo de lo peor...
Y así conformar el circuito de altibajos.

Descubrí que el error más grande es no pensar o tomarse el tiempo de relacionar hilo por hilo las cosas.
Si lo hubiera descubierto antes...
Pero nunca es tarde para aplicar lo nuevo que aprendés.

La Corte ha establecido que todo ciudadano argentino es libre de atesorar la droga que se le antoje, mientras se limite a consumirla dentro de su casa y entre adultos. Si bien el caso originario (Arriola) fue rosarino y se trató de marihuana, el concepto sería aplicable a cualquier otra sustancia de las que se denominan habitualmente "drogas ilícitas": cocaína, pasta base o paco, éxtasis, heroína.

¿Y cuál es la novedad?

Si la memoria no nos engaña, ya en los años 60, con la primavera hippie, fumábamos "macoña" en nuestras casas, sin que nadie nos molestara. Viajemos más atrás en el tiempo: distintos grupos artísticos han consumido drogas hasta hartarse, o hasta morir, sin que la Justicia se oponga. Los tangueros (cantantes, músicos, habitantes de la noche) inhalaban cocaína en muchas reuniones íntimas y no tan íntimas, en las décadas del 30, el 40 y el 50. Los rockeros y jazzistas tienen su historia, aquí y en el mundo. Antes aún, los pintores y poetas del siglo XIX bebían ajenjo. En las fiestas donde se gasta plata de verdad, puede circular (¿por qué no?) una bandeja de plata con cocaína prolijamente preparada para las narices más caracterizadas.

O sea: todo esto no es nuevo. El consumo de alcohol, tabaco, opio, heroína, hashish en las cantidades deseadas siempre ha sido un asunto privado. Está exento de la autoridad de los magistrados y sólo a Dios le corresponde juzgarlo.

Es cierto que los distintos gobiernos militares que administraron nuestro país han vinculado droga con sexo, y sexo con psicoanálisis, y psicoanálisis con marxismo, y marxismo con terroristas. A partir de esta "asociación libre", los fumadores de marihuana se vieron observados, de pronto, por una mirada severa, en el período 1976-1983. De pronto los llamaban "adictos", y mucho peor si llevaban el pelo largo y barba hasta el pecho. Pero todo esto, debemos entenderlo, no fue "normal", fue una etapa patológica en la vida de una nación civilizada, que ahora pretende volver a los principios adoptados desde 1810 y especialmente desde 1853. Esto es: libertad, igualdad, propiedad privada, educación, progreso, democracia, división de los poderes, educación laica y gratuita, imperio de la Ley sobre el Estado, etcétera.

La imagen de una persona que se sienta en su sillón del living, escuchando buena música, o se mete en la cama con alguien afín y se dispone a disfrutar de una buena fumatta (como se decía hace 50 años) es una imagen de clase media. Corresponde a personas educadas, alimentadas, motorizadas y calefaccionadas, que tienen la libertad de elegir lo que quieren. Difícilmente elijan el sufrimiento, la adicción, la tortura, salvo que estén locos de atar. Recuerdo las palabras de William Burroughs en Junkie (Drogón) acerca de los heroinómanos: "Para convertirse en adicto hay que tener muchas ganas, hay que poseer una voluntad indomable, la decisión absoluta de pertenecer a ese grupo y vivir esa vida. Porque la primera vez que uno se inyecta en la vena, la sensación es violentamente desagradable. Uno se siente descompuesto, enfermo, agonizante. Los dolores son horribles. Y hay que atravesar seis o siete sesiones hasta que el organismo se acostumbra y pide más. Entonces, la inyección en la vena empieza a producir placer y alivio. Pero ya han pasado tres meses o más, desde que uno dio comienzo a la iniciación".

Todo esto de las drogas es muy antiguo, como que ya los aztecas consumían el cactus llamado "peyote" , antes de la llegada de los españoles, y los chamanes andinos y amazónicos bebían la sagrada "ayawaska", desde tiempo inmemorial. Entonces: ¿qué hay de nuevo?

Lo que hay de nuevo es el paco. Residuo de la fabricación de cocaína, que comenzó en nuestro país alrededor de 2003-2004, verdadera basura tóxica que antiguamente se tiraba, amasijo de hojas de coca exprimidas y molidas con kerosene, esta simpática creación química ha aparecido en Argentina con la fuerza de un boom. Según dicen, tiene un poder adictivo superior a la heroína. Aunque una dosis cuesta sólo 7 pesos, a los 5 minutos el usuario necesita un segundo pipazo . Y luego otro, y otro. Su presencia está ligada a una oleada de criminalidad juvenil sin precedentes, con asesinatos gratuitos, con ancianos golpeados hasta morir, con jubiladas a las que les arrebatan la cartera y las arrojan bajo el tren. Dicen que el Paco mata a un hombre joven y fuerte en un año: consideremos que los usuarios se inician a los 12, 14 o 18. Es difícil distinguir al usuario del "dealer", porque son dos categorías que se dan simultáneamente en una misma persona.

En otras palabras, esto que tenemos ahora no pertenece al mundo de los alucinógenos, el abuso de sustancias psicoactivas o la dependencia química, tal como la conocíamos hasta hoy. Esto ya no es la varicela: ¡Esto es el sida! Tiene dimensiones terroríficas, mueve miles de millones, motoriza crímenes, asesinatos, asaltos. Estamos asomados al abismo de la cartelización, que es cuando las bandas armadas se distribuyen los territorios y atrapan el poder de policía. Esto es temible. De verdad.

Ante el peligro del paco (asociado a la marginalidad, el desempleo, la subalimentación) no es momento de hacer un guiño simpático a los consumidores de marihuana. Que de todos modos seguirán consumiendo, porque nunca los persiguió nadie. Más bien es el momento de endurecer las defensas, fortalecer los músculos, crear nuevos centros de desintoxicación y reeducación, para lo cual se necesitan médicos, enfermeras, hospitales, casas. La Corte no escuchó lo que millones de ciudadanos están pidiendo: seguridad, salud, paz. Sintió otra cosa. Como si viviera en otro país. Tal vez Holanda, tal vez Suiza, tal vez Dinamarca. Admirables naciones que -hoy por hoy- están en otra realidad. Nosotros tenemos que ponernos duros contra todas las drogas, en general. No estamos para darnos el lujo de un permiso frívolo.

Me gusta pensar en la Argentina como un país libre y sano, hostil a la droga. No fanático ni paranoico: hostil.

Nunca estuve preparada para tener cadenas hasta en los codos.
Siempre estuve preparada para volar sobre el sol.

Seh... séh, blah blah blah, siempre lo mismo, siempre igual.

Me pongo a pensar en qué...
Qué dificil es encontrar una persona ajustada a tus gustos.
Agradable, con simpatía, con la diversión que todos podemos querer. Que el ego no sobrepase la altura de sus rodillas (suele darme asco la gente que amaga, bromea y hasta agranda su propio ego). La amabilidad que todos buscan, la sinceridad que todos desean y la confianza casi ciega que solo puedo crear en mi mente.
También me pongo a pensar cuántas veces la gente creyó que encontró todo eso y se equivocó.


Síganme los buenos.-

Primavera 1995

Recorriendo los cautelosos primeros recorrido de toda mi vida, no sentía miedo por ser un grano de arena ante el mundo. Me bastaba con una mano para sentir mi guardaespalda.
Para sentir el día de frío podría mantenerme caminando por un cuadrado. Para sentir lo primaveral ante mis ojos que empiezan a ver, crecer y sentir. El deseo de saber, de pensar cuán fácil es para nosotros vivir cuando crees así mismo que todo te respalda.
Es la comodidad de la infancia, lo supremo ante el día de hoy.

Run as fast as I can run.
Pushed as hard as anyone.
Still, There's nothing for me.
I've tried as hard as I can.
I've taken all I can stand.
But I am running a race against myself.

And it feels heaven's so far away.
The world has grown cold, now that u've gone away.

Como me gusta hacerte reir, para verte reir. Siento que cuando lo haces, sos realmente vos, y no la imagen tuya, ni las fotos que pones en tu fotolog, sos vos, tan fragil y sensible como ninguna. Siempre me encanto como casi de la nada, sacas esas frases que cortan el hielo, y me hacen sentir entre amigos. Sos colgada, muy colgada (aunque digas que el maximo de colgado soy yo), pero (y no lo tomes a mal) no me importa si no te veo por 3 meses, porque se que estas si te necesito, y tambien se que cuando nos volvamos a ver, va a ser como siempre, tan casual y comodo como nuestros primeros dias de amistad. Te conosco hace poco la verdad, pero siento que te conosco de toda la vida. Sos parte de mi, y eso me gusta que seas, mi gran amiga por sobre todo. Te quiero de una manera inexpresable Poli.




(Y yo te quiero de maneras re grandotototas y te extraño mucho, Chuky. (?))
Y a propósito, el texto hermoso... Mal.

Para mi lo mejor de la vida sería:
Reír mucho y muchas veces; ganar el respeto de personas inteligentes; gozar del cariño de niños; ganar el reconocimiento de personas cualificadas y saber soportar la traición de falsos amigos; apreciar la belleza; buscar lo mejor en los demás; dejar el mundo un poquito mejor de como lo encontraste; saber que al menos alguien ha vivido mejor gracias a vos.

Will you love me tomorrow?
Will you stay with me today?
Will you remember yesterday?

Tengo mil maneras diferentes de decirte lo que siento y siempre elijo la peor. Así soy yo… Un cobarde manipulador. Algo cambió dentro de mí, lo estoy sintiendo, y cada día crece más y más; tengo que empezar a preocuparme o que no me importe ya.

Van como mil veces que he tratado de decírtelo, mírame a los ojos y veras que no te miento no.
Dame dos minutos, no apures el tiempo de este amor.

Tuve mil dolores de cabeza, mil momentos de tristeza y una culpa equivalente a un millón.

Otra vez ¡no!

No, che.
Me parece que ésta vez sí se deslizó todo por la borda.
Que hay algo que perdí (y no solamente yo) que es irrecuperablemente tedioso.
Me equivoqué de nuevo.

Me siento así, de todas formas, de todas maneras, con todo lo que puedo sentir dento mío, para todos lados. Sintiendo el filo del "todo o nada". Sintiendo el sabor de la perdición, la vibración de lo equivocado. La confusión.

♥ Screaming For Something ♥
♥ Borderline ♥

Las nubes corren como yo

Habrá quizás una explicación, o varias de todas éstas preguntas.
Una de ella es el por qué cuando uno mira atrás, los quilómetros y quilómetros de cintas de vida quieren enrozcarse bruzcamente entre tus piernas, entre tus ojos... Solo para verte tropezar una vez más siendo de la más grata jocosidad para todos. Salvo para mi. O tal vez quiere resurgir para que, con las manos bañadas en transpiración, podamos recordar minutos de lo que fue lo nuestro.
Qué poco nos acordamos de tantas cosas... Si me pongo a pensar de tantos días que tiene un año, solo puedo recordar pocas partes de muy pocos días.
¿Dónde quedará guardado el resto? ¿En qué parte de mi memoria?.
Habrá quizás más explicaciones...
Si siempre al ofrecer tu mejor sonrisa en una bandeja de plata, un poco de gramos de confianza, tender una mano, un beso... Terminan tirando tu bandeja de plata con tu sonrisa al suelo, la confianza es abusiva a tal punto del aburrimiento supremo, o encontrar otro tipo de perfección ya no basada en uni. La ayuda que tendiste dando tu mano, te ahorcó existencialmente llegando hasta tu cuello, y el beso que ofreciste jamás se vuelve a disfrutar como la primera vez, el corazón ya no corre de la misma forma por todo tu cuerpo sin poder atraparlo.

Y si me pongo a pensar en la conformidad podría no terminar en minutos.
Pensar en que un montón de palabras e incluso hechos pueden borrarse con una simple mirada, que el que diga que NO solo puede escribirlo pero se jacta mentalmente porque sabe como son las cosas. No existe el/la mejor, ni la perfección. El ser perfeccionista me parece totalmente estúpido.

¿Y el esfuerzo? El esfuerzo en el que tardás meses, incluso años y con el que construís tu propio palacio. Sì, ese palacio... El puede derrumbarse en tan solo minutos.

Más allá de las mil cuestiones, prefiero enterrarme dignamente en ese suburbio blanquecino que internamente más que seguro que tiene mil colores y mil formas; perdiéndome ahí, en ese vórtice descomunal que corre tan rápido, y se mezcla, como yo.
¿A dónde iran con tanta prisa? Me gustaría poder alcanzar esa mescolanza de deseo infinito, de nada más que libertad y tensión.

Acompañada por el mejor calor de mi cama y la suavidad y ternura de aquella guitarra, él se asoma mirandome por detrás esa pared blanca, observándome por 5 segundos que para mi se convirtieron en minutos,.. Los minutos más puros de ésta mañana.
Y razono... Y pienso que tal vez queda poco, pero SÉ internamente que hay mucho más allá afuera; que los caminos que podrían ser en línea recta me esperan. El problema, o lo divertido es que no lo son.

Y vos, vos me verás crecer.

All in the waiting...

Por ahí ésto no es todo; por ahí llegar tarde fue para los dos.
Por ahí haber perdido el tiempo y el control no lo fue todo...
No fue quizás para poner los pies en el suelo, si no para llorar y temblar por un rato. Mientras que unos mantenían un odio descomunal para si mismos, otros mantenían un despecho con gramos de lamentares en sus manos.
Solo al creer que actuar sería inocuo.
Cuanto pueden herir las palabras, cuán bajo puede caer el ser humano.
Sentir cada día que el vacío rodeante no es nada más que un tubo de colores por donde todo tu cuerpo se desliza cayendo cuestas abajo. En donde hay mucho por construir y mucho por reparar.
Recorriendo el camino construido de mentiras, algún que otro abrazo y paquetes de lágrimas tan poco frágil, como tan profundas.
Mis ojos se entremezclan con las melodías más hermosas que alguien pudiera escuchar; quieren despabilarse, arrugarse por culpa de una sonrisa.
Y miro al cielo, donde tantos otros estaran mirando y pensando casi lo mismo que hoy pienso.
Y qué mundo, que mundo extraño. Ni malo, ni bueno. Incorrecto quizás.
Siguiendo esas nubes que me llevarán de vuelta a caer en ésta realidad, la realidad del peso en los hombros, de los detalles más injustos.
El sabor de todo ésto puede que tenga una explicación única.
Y es que realmente me gustaría entender los por qués...

Me puedo acordar fácilmente como tus pelos se deslizaban entre mis dedos.
El rosar tímidamente de mi mejilla contra la tuya, recibiendo la respuesta más helada o más blanda que uno puede recibir.
La forma de caminar. El estilo único. El amanecer más brillante. Las aventuras del invierno. El deseo del egoísmo. La brillantéz de creer... Creer tener todo en mis manos.
Y aunque el tiempo haya pasado y los años solamente se hayan sumado, acá adentro encontrás la misma alegría de aquella nena que era.

Ésto no está sirviendo de absolutamente nada.

Poli on a slab

His feelings are choking here, in my mind. You are my enemy now.
You want me to set me free. You say that. And if you want me to be your little-one, i don't mind.
Tell me the truth and i'll stay there. Just only the truth. You want me. You have stolen all of me. You want my mind, to blow it now. To blow this out. To blow my... mind...
And i dont know what its going on. And u dont know how much its hurts.
We don't know nothing, we were going in our mindless-circles. Watching us die in this part... Infinit, of our heads...rotten heads.
It was in my own a little part of what i've felt. But i know im apart of this. Because the S is for special, and i dont wanna be apart. But is no my "special-sweety" word...
And this is where i becoming to this end-hell.

STARTING TO
STARTING TO
STARTING TO
STARTING TO
STARTING TO
STARTING TO
STARTING TO
STARTING TO
STARTING TO
STARTING TO
STARTING TO
STARTING TO
STARTING TO
STARTING TO
STARTING TO
STARTING TO
STARTING TO
STARTING TO

El abatimiento existe hoy.

Escuché que una voz que me decía: "No seas tan ciega"; contándome todas esas cosas que vos, probablemente, ocultabas.

¿Soy tu sólo y único deseo?
¿Soy el motivo por el que respirás? O la razón por la que llorás...

If u feel better, telling me I'm cruel. Saying I'm unfeeling, I don't mind.
If it's necessary, if it helps u out: crying that I'm heartless... It's alright.

& I'm sorry to cause u so much pain & I'm sorry to bring u down again, cus i've reached the end & I won't fight anymore. I don't know what u really want from me, but I don't fit in your reality how can any man be SO blind...
But if u feel better, I don't mind...

If u feel safer, keeping to yourself, placing trust in no-one, I won't cry...
If it calms your conscience making me the guilty-one, take my reputation.
Ain't worth much & it's alright.

Won't make me sorry cus I'm cruel, won't hurt the feelings I don't have, won't break the heart that isn't there you'll find, but if you feel better: telling me I'm cruel, saying I'm unfeeling.

I don't mind
I don't mind
I don't mind

Tapándome la cara.


















Tapándote la cara.















Asustándome. :scary:

• Realmente extraño muchísimas cosas. Pero una de las más importante es a vos. A vos haciéndome reír en el momento que pudieras, con esas frases boludas pero con humor, esas caras únicas que me tentaban desde que te decía hola, hasta que te saludaba cuando te ibas a tu casa. Esos chistes negros que siempre tenés que me hacen morirme de la risa, y esa personalidad única que valoro tanto. Por más colgado que seas y que estés; te extraño, mejor amigo.

Foto: 1/1/2008, sí sí... Ese día fue genial. Me cagué de risa, me compraste galletitas. Escuchamos música a full. Nos tiramos en esas sillas...
Más tarde me llevaste a casa en taxi, jajaja... Qué días, por dios. Te extraño Matías Uriel Machulini (ULISES! LOL! xD -solo entendidos-).

El orgullo es un fracaso.

Me cuesta acariciar las ya consumidas mejillas del hombre que me amó en serio toda su vida pidiendo a gritos una mano más, un golpe más duro o simplemente que todo reaccione en forma contraria a la que todos esperan. La historia que siempre se repite y que dañará a más de una persona, a más de dos... A más de tres...

< / 3

Me pregunto.
Me pregunto si fue poco. Si las risas no alcanzaban o si quizás eran pocos los razguños a la puerta o el típico manotazo de ahogado. Por ahí un beso no compra a nadie. Por ahí un abrazo...
¿Hay algo más que no pueda comprar? Desvanecí.
Habré perdido la calma, la esperanza, las sonrisas. Ya dejé de razguñar la puerta. De ser ilusa y de ilusionarme. Pero tampoco alcanza.
¿Entonces qué?. Tengo que figurar en la guerra contra las mil personas y tragar cada uno de tus puñales para, irónicamente, ¿sanar?. No; al menos no ésta vez. Puede que detrás de mil palabras nuevas allá otras mil nuevas más; y acá en donde se pierde.
¿Cuál es la gracia de incorregir lo incorregible? ¡La gracia de seguir puliendo y tapando cada palabra, cada hecho!.
Más allá de todo, el combate sigue libre y vos seguís por más. Cautelosamente pienso; pienso que ya no puedo corregir un minuto más. Que el próximo paso puede ser profundo, o puede ser la apertura a los mil colores.
O un paso a la cordura; o a la locura extrema.


Desabastecer.

El mundo enferma más y más y más.

Las "personas" nunca te van a aceptar como sos. ¿No?.




Siempre hay algo mejor para todo, algo diferente, algo más, algo menos.
La cuestión es que siempre hay... =P.

- ¿Me traés un chupetín?.
-Ahora va.
- ¿Me traés algo para tomar?.
- En un minuto
- ¿Tenés un termómetro? Creo que no me siento bien.
- En un segundo te lo alcanzo.
- ¿Puede que no entienda nada?.
- Fijate que yo ya voy.
- Me internaron. ¿Venís?.
- Más tarde.


... Siempre más tarde que todo/s.

And we...

... Cómo pasa el tiempo.
Pensar que éste video fue hecho hace un año y tres meses...

¡Quiero que todo vuelva a ser como antes!.

I need more time just to make things right...

... Dont go away.

Bienvenido Julio. La última gota cayó en el vaso y la balanza se derrumbó.
Estando como el día. Mis ojos están terribles y piden a gritos salir.
La voz de mi cuerpo. El aliento seco. Castigando los abrazos.
Jugando con mis palabras, siendo algo que hoy no soy.

Me pasa que cuando me acuesto tarde y me levanto de las 22 en adelante tengo una visión diferente del mundo. Jamás supe por qué.

My mouth was a crib and it was growing lies
I didn't know what love was on that day.
My heart's a tiny bloodclot
I picked at it,
it never heals it never goes away.

Live like a teenage christ.

Y cuando abriste esa puerta.
Y cuando el viento golpeó en tu cara.
Y cuando el día se desmoronaba cada vez más.
Y cuando las hojas de las palmeras se movían aceleradamente.
Y cuando los platos voladores podían pasar por sobre tu ventana.
Y cuando las puertas se abrían y cerraban solas.
Y cuando sentís como tu cuerpo cae sin oxígeno a cada minuto.
Y cuando golpeas tus piernas constantemente con una luz.
Y cuando la mirada tiende a irse para abajo.
Es cuando comprendes que esto es un long hard road out of hell.

Intentaste caer en acordarte como planeaste tu futuro en un ámbito de corta edad.
Llegaste a ilusionarte y recordar por fin que era tu esmero futuro, qué era lo que siempre hubieras esperado pero como tu vida se perdió por los andares juveniles olvidaste mucho de lo que tu cabeza pensaba y tronaba a diario.
Me gustaría recuperar una parte de mi ser solo para saber si estaría acá realmente.
Ya que solo era sentarme en una cama rosa y enorme viendo el mundo pasar con muchos muñecos y cosas que enredad a la niñez (mi niñez) de repente.
Ver pasar los días nada más que sonriendo, viendo como el oro caía en forma de gotas de lluvia.
Qué humillante.
Qué humillante caer a la realidad que nunca fue y que con el tiempo cree.
Miles de sonrisas se perdieron con el andar, miles de recuerdos se esfumaron con el pasar del viento. Miles de lágrimas rosaron mi rostro para nunca volver o para volver por el mismo motivo una y otra vez.
Miles de sonrisa se llevó la vida, y miles de caras alegres le regalé al sol en días de invierno; como también las peores energías y las mejores malas ganas se las presté a la gente que seguía mi curso.
¿Y todo ésto para qué? ¿Con qué propósito?. Crear para destruir.
Esmerarse en llegar al final del vaso sin ningún propósito pensando que las cosas que pasan a diario nos hacen felices, enmascararnos una vez más.

Nada cambió en el ritmo de tu vida; ya que trataste de borrar todo y aunque en parte lo hiciste sabés que la vibración de tu vida fue corta pero duradera mentalmente.
Sabés que todo puede volver. Todo se centra en la palma de tu mano derecha.

Mejor te dejo hablando solo...

Wind of change

Quiero empezar pero ni mis neuronas pueden definir por donde empezar; y no hablaba de éste texto... Hablaba de los cambios de mi vida.

Realmente quiero empezar a "trabajar" para hacer algo por mi y por todos los que estan rodéandome a diario.

Los años más interesantes (y no de mi vida, sino de mi adolescencia) los puedo vivir a diario. Realmente toda mi adolescencia fue interesante, divertida, emocionante, como la de muchos otros. Perdí algunas cosas y gané otras; aunque a veces me pongo a pensar que perdí más de lo que gané.

Necesito volver; volver a esos días de libertad por la tarde, días que los hacía únicos. Tardes de risa, de acontecimientos, de problemas, de hundimientos por nada y por todo a la vez. Las cosas que van y vienen, la gente que se queda, que es justa, que miente, que se ríe de vos. Vos; que cambiás, que vas y que volvés y que también te reís de ellos.

Estar bien conmigo y con todo a la vez es complicado, dificil pero no imposible.

Quiero madurar aún más, exprimir todo de mi y ver que es lo que puedo dar. Un paso importante en mi vida fue reconocer las personas que necesitaba conmigo, que podíamos sacar frutos mutuamente entre nosotros y la relación no se gastaba; y descartar a las personas que no se conformaban con nada y que estaban ahí solamente para ayudarme, si, ayudarme, pero a hundirme aún más.

Gente que miente; al tacho. Gente que no sabe lo que quiere; al tacho. Gente que le gusta jugar por hobbie o se piensa que la vida es un videojuego más de su cabeza; al tacho. Gente carente de sentimientos; al tacho. Gente que no puedo relacionarme por el simple hecho de que estan para hacer lo que les beneficia a ellos; al-tacho.

Egoístas, rencorosos, vengativos, interesados, personas de dos caras, resentidos, farsantes, embusteros, codiciosos, avaros, inmaduros, etc etc etc...

Me cansé de haberme vuelto lo que era cuando no era yo. La chica tranquila, que se quedaba en su casa, que no podía despejarse más allá de su cabeza. Me trajo problemas ésto de no ser yo por largos meses, problemas que puedo solucionar, estoy a tiempo y tengo el freno de mano al lado mío. Volver a ser yo significa volver a ser la chica que va de la mano de su vida, volver a valorar los tiempos con amigas y con amigos sin tener que contar los minutos para volver a mi casa. ¿Para qué? ¿Para hacer qué? ¿Para estar en la computadora?. Basta ya. Ya pasé la etapa de centrarme en la red solo para saber si podía tener una discución más o una discución menos.

Volver a no alejarme de lo que quiero. Volver a tener tardes para mi, tardes para pensar, para reflexionar cualquier tema, reflexionr sobre mi vida, sobre lo que quiero en éste momento. Lo que quiero para mi. Qué carrera seguir, que hacer de mi, conmigo. Cómo salir a flote.

Intentaré empezar a tomarme las cosas con calma, tratar a la gente de una forma más cordial y más madura. Cambiar el ataque permanente y dejar que todo fluya de la mejor manera. Volver a mi otra vez. Hablar lo justo y necesario. Salir cuando es posible y más cuando lo necesito. No rendirle cuentas a nadie, salvo que esa persona se merezca que le rinda cuentas y se merezca que dé de mi las cosas más tiernas que puedo esconder detrás de la máscara que puede tener mi persona.

La autenticidad se perdió: quiero recuperarte.

Mis sentimientos cambiaron, mi forma de ser va en picada y no quiero perderla aún más.

Quiero rescatar lo bueno que puede darme la escuela y lo malo. Quiero que el ambiente familiar sea más tranquilo y de una maldita vez justo.

Quiero centrarme en pensar más las cosas, no tomarme todo a la ligera. Relacionar las cosas que hago bien y las que puedo hacer mal. Saber que no todo está perdido. Entender que si alguien viene y derrumba el muro que yo hice, es por que yo dejé que lo derrumbe.

Tengo que aprender a entender muchas cosas y a partir de eso cambiar.

Ver que me depara el futuro, si hay algo verdadero en las palabras de las personas; si no me volveré a comer un gran viaje para salir sin el pan y sin la torta, y perdiendo de nuevo.

Como diría Marcelito Corvalán: "Hoy, tal vez, empiece a comprenderque nada se dará según mi voluntad. Hoy puedo ver como pensaba ayery, al fin y al cabo fue lo que tenía que ser. Será mejor esperar, será mejor prepararse más, porque aprendí que no se trata de ganar. Se trata de saber jugar y de aprender el juego".

Es así. Tengo que aprender de los errores y de las situaciones, y que la gente haga con ellos lo que ellos mismos quieren de sí mismo. Al fin y al cabo nadie va a hacer las cosas por mi y yo soy lo que yo quiero ser y lo que quiero que sea de mi. Si estoy mal, es por que no hago nada por cambiarlo, y si estoy bien es por que me puse las pilas, y realmente es sentarme a pensar que es lo que quiero de y para mi. No es tan dificil.

Hoy empieza un nuevo día, o mejor dicho ya empezó. Y para haber empezado por más que digan que los cambios empiezan mal, éste empezó diez puntos.

¿Qué deparará el futuro?

A veces cuando no te das cuenta la confianza sumada a la buena onda que podés llegar a tener y podés llegar a dar, se te va todo de las manos con las personas que no la aprovechan. Teniendo que ser recta, justa y cortante; ortiva, mala onda y absoluta metida y controladora parece que las cosas marchan bien. No me gusta ningún extremo ni tener que haber llegado a esos dos extremos.

Y ahora... ¿Qué certeza tengo?.

(I feel it everyday, it's all the same. It brings me down but I'm no one to blame.

I've tried everything to get away, so here I go again...

Chasing you down again, why do I do this?

Quisiera tener la oportunidad de sonreír y reír como todos los demás.

Un día malo (o muy malo) lo puede tener cualquiera.

Pero tantos días seguidos malos ¿es TAN común?.

Mirá con lo que jugás, podés quemarte.

El otoño se asegura de nuevo a mi. Intenta atraparme.
Un invierno helado viene otra vez... Abatiéndome cada vez más...
Yo puedo saber que temporadas anteriores no fueron iguales; fueron decretándose falla por falla.
Es advertir que en mi piel resbala otra vez la misma fría transpiración que no perdura por años, pero si insiste duplicándose.
La brecha en donde perdí lo valioso de mi, el pozo en donde me perdí.
Y así y todo batallé por recuperarme, repararme, por encontrarme de nuevo...
Fue arduo, complejo, engorroso y aún así lo logré para descarriarme en algo que no me guió a nada.
Perdí de nuevo. Y el deterioro volvió.

The Ransom

Estoy: Histérica. Sacada. Sensible. Con dolor de panza, de cuerpo, de mente, interno. Perdida. Melancólica. Mucha cosa junta. Con frío. Con ganas de estrellar gusanos contra la pared. Con ganas de matar a varios.
Quiero: Quemar neuronas. Quiero cambiar neuronas. Quiero que el tiempo pase rápido. Quiero que las cosas sean como yo quiera. Quiero que se mejore todo de una puta vez. Quiero que seas lo que soñé.
No quiero: Más mentira. Más traición. Más gente a mi alrededor.
Soy: Insasiable, indiscutible, rencorosa, mierda en algunas cosas, vengativa en otras. Un asco.
_______

Estaba: Con problemas leves, pero bien.
Quería: Una vida. La tuve y me quejé, la tengo y lo sigo haciendo.
No quería: Perder. Así y todo lo hice.
Era: Una boluda total.

I walk the line live it all behind.

I tried to be perfect, tried to be honest.

Tried to be everything that u ever wanted.

I tried to be stronger, tried to be smarter

Tried to be everything but u.

I wanted u. I need u. I want to believe u.

Exactamente eso.

Preciosa y tan mentirosa.

Muñeca de todos, juguete de nadie.
Bueno, para mi es al revéz.

| http://img145.imageshack.us/img145/9537/lavueltadelatortila.jpg |
Tan bien. Y tan mal.
(Ok. No quería poner la foto).

>¡Y se dio vuelta la tortilla!<

I never should have let you go, I never should have let you slip through my arms!...
(As the sun sets tonight, I'll hold you with all that I am).
When
Your
Heart
Beats
Next
To
Mine.

El getty images me lo paso por el culo :D.
Uno de los mejores & las mejores fotos (/And Brai Too)

¿Cuando vienen?

Mejor sola que mal acompañada, dicen.

Se viene. Se viene. El descontrol otra vez.

La confianza mata todo, hasta lo que no creas que puede destruir; lo destruye.

Me molesta mucho la manera en que la gente se deja manejar por los demás.
Yo me pregunto... ¿Qué? ¿No existe el no?.

Más vale malo por conocido que bueno por conocer.

Plagues My Mind

Y la cuestión que afecta a mi mente es: ¿la gracia es suficiente?
Para construir un puente, una vez quemado, para llenar huecos con el fondo de la virtud...
Aunque las alas de una paloma han eliminado las lágrimas de mis ojos, ésta lengua ha avivado las llamas de lo no-perdonado, pero el amor sufre & se alegra de la verdad ...
Y ésta creación es imperfecta, pero se esfuerzan en la deficiencia, sin embargo, de lo que es eterno...

Te quejaste de lo mejor de tu vida, y ahora te arrepentís como la mejor...

Cada día es peor, cada día me siento más encerrada en mi misma.
Cada día es un día menos para que los días se terminen... Por que siempre se terminan.

Los más tímidos y calladitos, son los peores. (No... Si hay para confiar una barbaridad...)

La persona que de entrada te miente nunca va a obtener con el tiempo la confianza que necesita tener de vos y mucho menos podés conseguir en volver a creer en cada cosa que te diga.
He aquí el por qué de muchas objeciones en mi cabeza, no pretendas sin dar algo a cambio (y no por que me guste el ida y vuelta, solo que detesto la gente que protesta y pretende ser de lo mejor cuando ESA misma persona no se analizó por dentro y sabe que no hace del todo bien las cosas, o quizás para nada bien...); no intentes pedir un cambio si tu primer paso fue erroneo, tampoco para llegar a desafiarnos de ésta manera...

• Beat me out of me!~

Baby, come on.

When I see your smile, tears roll down my face I can't replace.

¿Será esa sensación de vacío, esa sensación de oquedad?.
¿Esa sensación de lobreguez, de decir ¡Don't wait! al mejor grito de Dashboard?...
Esas ancias de percatarme más de lo que era reciente y desconocido, otra vez... lo desconocido de nuevo... Encontrarte con un desasosiego nuevo una vez más. ¿Será igual, no lo será?.
Y cavilar..., pensar en que un día llegaste a tu habitacion e íntegramente darías una vuelta de 360 grados o que un día harías un viaje que te lleve a exteriorizar tu futuro; ver lo que querías ver y concebir lo que codiciabas desde hacía tiempo.
El aire relente, la brisa, el viento..., podés verlo pero no sentirlo... O poder sentirlo solamente de a ratos zurrar contra tu cara, advirtiendote que alguien golpéa la puerta, que alguien procura saber más de vos y que puede no planificar decir tu nombre más de dos veces en el día.
El terror pudiste deplorar, la turbación de lo que apenas comenzaba; esas idas y vueltas con los acordes que nunca podrás olvidar... Contemplando las cosas diferentes.
El rango en donde asimilaste a diferenciar lo virtuoso de lo vil, lo que te gusta efectivamente.
Que por más que todas las manzanas se pudran puede haber una que no haya madurado todavía y pueda sazonar todavía. Conociste la gravedad de los dilemas y rompecabezas que pueden afectarte en serio, conociste que el amor está en el aire; que las redes te atrapan cuando menos lo imaginás. Que tomar a alguien de las manos con ganas no pasa siempre, y que cuando sonreís podes no estar siempre felíz, e incluso mirar para abajo, tragar y tragar lágrimas.
Saber que no estás caminando en la dirección inexacta alguna vez es una sensación chocante e inusualmente asombrosa, como también conocer lo cautivadora que puede ser una mirada, lo arrebatador que puede ser un beso y lo atrapante y fugáz que puede ser una frase; lo atractivo de cada circunstancia y momento y lo únicos y exclusivos que pueden ser algunos.
Los achares y dudas que uno puede llegar a descubrir y los errores... fallos de su psiquis, de mi psiquis.
Tiempo en el que intentaste rectificar todo lo que tenías de dos partes diferentes, intentando homogeneizar dos extremos sabiendo internamente en nuestro intelecto que podría o puede ser imposible; pero quizás mentes de dos extremos pueden tener fuerza para poder intentarlo.
Tiempo en el que pude abrirme a conocerme y dominarme más y en el que pude abrirme para relacionar que el tiempo no lo es todo; que hay algo más en lo que puedo utilizar mi tiempo.
Entendí que volver a querer es dificil y lleva un lapso elevado de tiempo, pero no es utópico.
Caminar por años en ripio para caminar por sobre 15 meses en un colchón de preguntas, es un paso.
Gracias a vos.

Destroy Humanity

Or Destroying My Mind?

Si hay algo que me rompe soberanamente las pelotas es la gente que se queja de lo que ellos mismos crean, de lo que ellos mismos son.
Si sos mierda, vas a recibir mierda. Si sos hipócrita, canalla, mentiroso, un cualquiera, vas a recibir lo mismo.
Yo al menos puedo variar de estados de ánimo pero no solo por que quiera, si ni por que los demás quieren que lo cambie, dudo que si trato mal a la gente sea por que me pintó.
Qué asco que me da la gente últimamente, las personas que más alto tenían caen en picada, la confianza que puedo tener, es lo que ahora más me falta, el cariño se convierte otra vez como años atrás en asco, para tener que soportar y bancar el TUPÉ que tienen algunas ¿personas? de caer tan bajo y tratar de disimular las cosas (obviedades) con pelotudeces (obviedades parte 2).
Como si yo me creyera todo, como si fuera tan estúpida.
Madurar, es lo que a muchos les falta...
Pensar con la cabeza, de arriba si es posible, es lo que a VARIOS, bastantes les tendría que llegar, llegar el agua al tanque.

It's my life.

• Si viviera para obtener resultados estaría condenada a una continua frustración. El perfeccionismo (¿quién hubiera dicho que yo hubiera estado mentalmente atada?) es una muerte lenta; si cada cosa ocurriera como a mí me gusta o como la hubiera planeado nunca experimentaría algo nuevo, mi vida sería una repetición infinita de viejos resultados...
  frustración.
• Quizás cuando haya escuchado a todos mis errores habré crecido.
• Mi sensación de progreso se basa en la ilusión de que las cosas a mi alrededor no van a cambiar y que finalmente he logrado un poco de control sobre ellas...
• Esta FARSA COTIDIANA de n o r m a l i d a d es uno de los crímenes mayores que nosotros cometemos.
• No hay absolutos para algo tan relativo como la vida humana. (asco)
• Para mí, el pensar es a veces un mecanismo defensivo, un modo de evitar algunos sentimientos, un modo de no-encarar la situación en la que me encuentro, especialmente en la sociedad donda la razón es mi brújula.
• Mi problema -al fin y al cabo- es analizar la vida, en vez de vivirla.Si me aferro, me niego a lo nuevo; no soy responsable de mis sentimientos sino de lo que hago con ellos.
• Conozco dos caminos para descubrir las zonas que no veo de mí mismo.Uno es saber qué rasgos de los otros me irritan y el otro es el reconocimiento de aquellos comentarios que me hacen ponerme a la defensiva.
• Me harté, y estoy sonriéndote.Y mi máquina está muriendo lentamente ¿algo mejor?.
  

Tocame cuando no quieras sentir, besame sin el sabor de elegir y hablame sin decirme la verdad, sin intentar lograr perderte en mi. Amame cuando te empieze a aburrir, odiame cuando te olvides de mi, mirame sin contarme lo que ves, sin preguntar si estás o estoy ahí. Porque no hay más que fantasías que se encuentran en la apariencia que especula renacer, que cantan, bailan y aseguran que la suerte es olvidar que amar no era así... La hipocresía que disfruta presumir en otra historia que me OBLIGA a repetir :@

Sólo siento que te dí una ayuda a volver al principio del nudo de ésta historia. Al principio en donde el sol ya no calienta como antes, en donde sólo podés esmerarte en complicarte cada vez más...
Una ayuda para hacerme saber que levantarme es igual a decir: un día más.

Pero...

No tendré los mejores ojos, pero son los únicos que aseguro que te miran de esa única forma.
No tendré la mejor naríz, pero agradezco tenerla por que puedo oler el perfume de tu ternura (la más linda...)
No tendré la boca más linda, pero dichosa estoy de tener la tuya sobre la mía cada vez que te veo.
No seré la más preciosa, pero siempre intenté asemejarme a lo que te gustó.
No seré la chica con la mente más brillante, solo intenté esmerarme lo más que pude para soprenderte.
No seré la persona con el mejor cuerpo, aunque solo quiero esforzarme en lograr tenerlo para sentirme única.
No seré la chica más conciente y con más tiempo, pero intento hacerme lugares y huecos para estar con vos.
No seré la típica nena sin errores, solo quiero tapar esos baches para que no te des cuenta que soy una máquina de cometerlos.
No tendré los mejores brazos, pero son los únicos que te pueden abrazar de una manera tiernamente poseedora.
No tendré las mejores piernas, aunque me aseguro de que estan felices de caminar a tu lado.
No tendré los mejores pies, pero sé que ellos se sienten cómodos cuando me tiro en la cama y con ellos toco los tuyos.
No seré la persona menos celosa, pero los celos que tengo son por que cuido lo que amo, y tengo miedo de perder lo que más quiero.
No seré, quizás, lo que vos soñás... Pero me conformo con saber que vos sí lo sos.
No seré la persona más divertida, sólo intento poner lo mejor de mí para hacer de un día, el mejor día.
No seré la persona más carismática, tengo mis altibajos, intento disimularlos.
No seré, tal vez, la persona que te protega como la mejor, pero si la que lo intente hasta el final.
No fui, soy, o seré la persona que se adapte a vos, la persona idealmente ideal en tu-mente... Pero pongo las manos en el fuego por que siempre me esforzé/aré por serlo.

No soy una persona que entienda rápido que se puede volver a querer, no soy una persona tranquila y tampoco tengo mucha paciencia. Perdón. El tiempo y el conocimiento del mismo me hicieron así, haciéndome entender que aunque rencorosa, dura, apasionadamente-celosa y obsesiva en algunas cosas, soy la persona que más te quiere y quiere cuidarte hasta el final.

Te amo Nickito... <3.

Quizás todas las cosas que no puedas resolver es lo que domina tu vida...

Por más que no lo hagas lo pensás.

Conducta violenta.

Keep your eyes focused this time.

Keep us in front of your sights.

Si fuera una ilusa diría que está todo bien, y que lo va a estar.
Si fuera una ilusa diría que sos la persona más verídica.
Si fuera una ilusa te creería.
Si fuera la más ilusa estaría a tus pies.
... No soy una ilusa.

Quizás soy subjetiva a veces, dejándome arrastrar por las apariencias o sentimientos que tengo en ese momento y eso no me permite emitir juicios realistas y verdaderamente justos...

Ponés trabas, exigís, pedís, pensás, odiás. Sólo que inconcientemente sabés que todos los finales te terminan asombrando.

La diferencia que hay entre hacerme la que te creo, y creerte es ENORME.

Quisiste asesinar a quien reiría por siempre.
(No digo que esté mal, tan solo es discreción lo que pido).

Los hombres no quieren.

Dejar de darte importancia es la solución.

Lo que éramos...





















Lo que somos.












Te amo, mi vida. >_<

¿Por qué no puedo ser con vos, como soy con los demás?.

Ok, vamos a volver otra vez a lo mismo.

.-love is paranoid.-

Paranoia.

Del griego antiguo "locura de la mente".
Tal vez soy algo suspicáz, celoso/a y desconfiada de la gente, a veces con motivos y otras veces los motivos son haber tenido alguna vez motivos.

¿Por qué esa necesidad de mentirme todo el tiempo?.

Mi mayor miedo es tener miedo. Más que miedo, es un hecho.

Soñar que algún día iríamos, para mi sorpresa, a cenar a algún lugar único.
Soñaría lo romántico, lo caballero que hace años se perdió.
Soñaría con el buen concepto de: dama.
Soñar ser lo primero, soñar ser defendida y valorada hasta el final.
Soñar algo que si se cumpliera todo lo que en mi cabeza aparece, sería ideal-mente imposible.

Feeling.

Volver a ser chica.

Cuando no te das cuenta de lo que es real y lo que no.
Cuando tus sueños "siempre pueden cumplirse".
Cuando viven para vos.
Donde las responsabilidades no son tu primera obligación.
Donde cada día que pasa puede ser el mejor por más "malo" que sea, ya que no existe mal que entristezca de verdad.
No tenés noción.
No tenés noción del dinero, o lo que es la gente...
De cuidar de vos misma por tus propios medios.
Del amor...

Cuando pensé que no iba a equivocarme, que todo iba a ser igual, idéntico de lo que proponía mi cabeza, tu juego de palabras hizo que caiga de nuevo en el abismo, el abismo que desde un principio vos negaste, pero yo jamás creí.

- "Y deberían quedarse alguna vez a limpiar la casa en vez de salir tanto".
- Poli: "Si me pagaras, todavía..."

ODIO esa gente que VIVE para QUEJARSE. Es terrible.

I put a spell on you

Thebestoftheholidays.
Thebestofthesummer.

Kiss me

Kiss me out of the bearded barley,
Nightly, beside the green green grass.
Swing, swing, swing the spinning step, u wear those shoes and I will wear that dress.

Skatepark!

ColdWinter.

Humatruco. Eritán. Talameca. Cacarrita. Petarrán.

Qué lindo era jugar con las muñecas.
Qué lindo era...



(Muchas personas no se dá cuenta de el tiempo que pasa cuando dejás de hacer algo que verdaderamente te gustaba. Yo soy una de esas personas.).

Desde que mi novio me dijo de que después de leer a una persona que trató mal a un mozo/a y por consiguiente el mozo cuando sirvió su comida, le escupió dentro... Tengo miedo de pelearme con alguien de mi familia y que se limpien sus partes con mi toalla de la cara.





Nunca serían tan asquerosos. Obvio. Pero quién sabe. Nunca se conoce del todo a alguien.

Mirá si las canillas en vez de largar agua, largaran baba.
Que raro sería...

¿Dónde están esas personas divertidas, carismáticas, interesantes, con ese sentido del humor particular, buenas personas... Sinceras, y sobretodo honestas?.
¿Dónde?...

¿Cómo hacer?

Fea, tremendamente destestable.
Asquerosa y estúpidamente horrible.
Descontrolada y desastrozamente ENFERMA.




¿Cómo hacer para no aceptar lo que dicen los demás?.
You can NEVER understand, just understand what you want... what you know.

Stress

Hay cosas que no te molestan, hasta que te molestan. Cosas que... Quizás empiezan siendo bromas, chistes... Comentarios, o un simple recordatorio que primeramente te reíste, después volviste a reír hasta que te molesto. Luego no para de molestarte, hasta parece que todos hablan de tema cuando no es así (y si así lo fuera, como a mi... qué pesadilla Billy!). En todos lados sentís que eso te sigue, lo ves, lo sentís y no paran de recalcarlo hasta que un día se te va todo a la mierda de las manos y decís basta. O explicás cuan molesto se siente escuchar un nombre de mierda todo el tiempo, o matás a piñas a alguien. Es simple. Es claro. (ok, odio CTI).

Ansiedad contra la paciencia

Es la ansiedad, la bronca y la impotencia de querer lo que no podés tener... De querer ser lo que jamás vas a poder ser. Es, quizás, la causa de todos tus derrumbes... Y por qué no también de tus únicos y acosadores problemas. Por ahí cambie de opinión, ahora sé que puedo odiar.




"La verdad frente a la mentira, serpiente que guía el rumbo de quienes intentan seguir... Quien aprende a mirar que hay en su corazón: sabra bien que éste tambien te puede engañar. La soberbia abofeteó la cara de la humildad & así dejó de ser tan inocente. El triunfo fue perder, la derrota fue ganar...".
Sí... Lo que sigue también.

Lo que no te mata, te hace más fuerte...

pero me esta matando...

Éste es un día en donde todo lo que creías se ha derrumbado.

Cuántas veces habrás cavilado sobre ésto.
Cuántas veces habremos expresado ¿cuándo? ¿cómo? ¿será así?.
Quién será mi misma fracción, que se deje llevar.

My: Despejar, despejar mi mente, sentirte gélida pero acompañada realmente ésta vez.
Sin saber que estás haciendo, cedías.
Lentamente esparcís todo y lo dejás a un lado, sin saber dónde caerá.
We: Me alejo y me atrapás, me tomás del brazo y me tirás allí, dónde siempre habrás corrompido tus ideas.
Me dejo caer, dejo que puedas manejar mis impulsos como vas a saber hacer desde aquel día.
Puedo sentir como deslizas tus intensiones en mi, puedo verte fijo mientras intentás que me pierda en mis ideas como vos.
Nos dejamos llevar.
Encontramos el escondite inmejorable, las palabras idóneas, la ficha más buscada en un juego, la llave.
La escencia. El momento insuperable.
My: Te hallé y me hallaste, como nunca.
Pudiste sentir mi piel como si fuera parte de vos, ahora.
Ahora podés arrancarla y hacer con ella lo que desees, tirarla tal vez.
Es solo un regalo...
Un regalo que ofrecí solo por dejarnos llevar.



(Sé que realizé algo erróneo, la verdadera parte siempre fue y será desde este intervalo).

Uno nunca sabe lo que tiene hasta que lo pierde.
Y por más que tenga miles de defectos, y por más que nunca se puedan encontras las cosas que uno quiere en otra persona, por más que la gente cambie y tenga sus actitudes bruzcas, sus cambios de humor, sus respuestas con ganas de dar vuelta todo... Esa persona es ESA persona, y creo que si querés a alguien demasiado, por más que cambie mil cosas ya estás perdido.



Entonces estaré perdida.
Llamame boluda.
Llamame muy inteligente.
Llamame idiota.
Llamame la persona que más puede querer a alguien...
Llamame como quieras.
Llamame Poli.

El verano se me va a pasar volando, horrible...
Detesto que digan "enero es un mes largo". Enero es un mes como todos los meses, depende de como lo vivas...

Quiero vacaciones eternas.

... and smile?

No hay experiencia sin tropiezos, no hay justicia sin injusticias, no hay triunfos sin derrotas, no hay paz sin razones, no hay felicidad sin pasiones, no hay éxito sin fracasos, no hay premios sin logros, la vida es fácil vivirla, pero difícil pensarla...

Somos lo que hacemos para cambiar lo que somos. :)

Lo único que quieren. Lo único que piensan. 90% de su cabeza, o cerebro si existiese.
Ya no hay nadie que 'safe' siquiera un poco...



glitter-graphics.com

NUESTRA contra es que mi paciencia se ACABA.

I don't know wich way I need to go.

La emoción vuelve otra vez, mi vida se renueva cada vez más.
El sentido de estar en algún lado se pregunta al rededor de mí, el sentido de no saber a donde estoy y con quién es lo que más vueltas en mi cabeza DÁ.


(Ya lo extrañaba, por fin volvemos again & again).

Aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad. Comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni regalos, promesas… Aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez. Descubrirás que lleva AÑOS construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el r e s t o d e t u v i d a... Aprenderás que las nuevas amistades continúan creciendo a pesar de la distancias, y que no importa que es lo que tenés, sino a quien tienes. Descubrirás que muchas veces tomás a la ligera a las personas que más te importan. Aprenderás que nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos. Descubrirás que se lleva mucho tiempo para llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto. Aprenderás que si no controlas tus actos ellos te controlarán y que ser flexible NO significa ser débil o no tener personalidad, porque no importa cuan delicada y frágil sea una situación: siempre existen dos lados. Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario, enfrentando las consecuencias… Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte. Y descubrirás que solo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero que no saben como demostrarlo... :D.

NO, no es la manera ni la vía de escape a los problemas.
(Aunque...)

¿Amor? Tendré que ocultarme o huir; crecen los muros de la cárcel, la hermosa máscara ha cambiado PERO como siempre es la única... Estar con vos o no es la medida de mi tiempo, la ansiedad y el alivio de escuchar tu voz, la espera y la memoria, el HORROR de vivir lo sucesivo, creo que me duele alguien en el cuerpo...

Imaginemos que estemos en un lugar donde empezemos de cero, donde no conozcamos a nada ni a nadie, que nadie sepa nada de vos y que tu vida empieze de nuevo (otra vez...)

Me dan ganas de irme urgente a otro lado, país... Planeta si se pudiera.





Hoy no quiero.
Hoy no quiero creer, querer, ver.
Hoy no quiero nada, nada de nada...

Mi presagio es que... Cada paso que todos damos es como vivir de intercambio, mientras sorteamos obstáculos, trabas e inconvenientes, mientras sostenémos mucho más de dos problemas al mismo tiempo, mientras luchamos contra 'esa enfermadad o molestia' que nos persigue quizás hace tiempo o no (he aquí lo fuerte que puede ser a veces el ser humano); hacemos muchas cosas que no veneramos ni es nuestro cometido, y lo más importante e impactante de pensar es la cantidad de gente que conocemos sin saber que el 95% está de paso, que los períodos lindos y atrayentes que pasás son sólo por un rato muy poco prolongado, que quizás exista un adiós, una despedida (solo sé que yo soy malísima en eso...), que las etapas suelen cerrarse, que siempre solemos recordar las temporadas o las épocas bizarras y complicadas de nuestras vidas como las mejores (o al menos soy yo la masoca...); seguimos esperando que existan esperanzas e iluciones, anhelos y risas, muchas horas juntos/as para nada...



[Y a veces me pregunto por qué esperamos tanto cuando tenemos las fichas claras del juego, por que nos dejamos llevar tanto por cosas que son más que obvias, por que existen las segundas oportunidades, por qué puede más la mentira que la verdad, o incomoda más la apatía que la simpatía o simplemente es más interesante la persona que ignora que la persona que presta atención...].


-Luego de un lapso cada persona siga con su vida, sus cosas y quien sabrá de nuevo de vos. -


"Tenemos que ir ahorrando para irnos a tantos lugares...".-

Lo que puede hacerme pensar solo una frase, la melancolía que uno puede sentir a partir de un par de palabras, que lindo es soñar, que lindo es esperar... Pero no esperar algo YA sabiendo que jamás será así.
(y cuando muchas expectativas ya se pierden, all hope is... gone.)

¡Qué desastre, piba, qué desastre!.

Remember...

Quisiera saber como marcharán las cosas ahora...

Las ganas de salir con mucha gente me están sobrepasando las ganas de pensar.
La impotencia de tener que quedarme en mi casa estudiando, leyendo y esas cosas me saca la mente.
Quiero fiestas, salir, caminar, conocer gente y reunirme con personas de años atrás, sí sí.


(Odio sentir que pierdo tiempo, y ahora es cuando más lo siento).

Hace 16 años estaba naciendo, casi con dificultad diría... (con lo que se esperaría mi familia...). Hace 15 años mis padres estarían contentos por 'el primer año'. Hace 14 años se debe haber dado el mismo acontecimiento anterior. Hace 13 años estaría transitando la mejor etapa de mi niñéz, dejando en mi memoria el extraño juego de correr con mi padre alrededor de la mesa, darle de tomar agua a mis caballitos de goma... También entrarían confusiones por lo cual se explican cosas de hoy en día. Hace 12 años estaría atravesando varios días en aquella plaza donde mi padre retribuía su alegría en mi alegría hamacándome fuerte, el último grito sería siempre el mío exclamando "más fuerte papá". Hace 11 años dejaría atrás un colegio, pequeñas 'amistades' para jugar, se iniciaría el calvario que me llevó a infinidades de cosas. Aprendí a escribir y leer por mi cuenta, nadie lo haría si no fuera yo sola. (seguían las confusiones al pie). Hace 10 años entablaría mi primaria, conmoción y alteración para muchos (hasta para mi también). Hace 9 años empezaría a escribir con tinta, y empezaría a abominar a alguna que otra maestra. Hace 8 años mi vida permutaría viviendo uno de mis mejores tiempos, veranos inolvidables, discurrir en dos cosas a la vez y hasta ponerme nerviosa por presidir la palabra... Hace 7 años me llevé mi primer materia, hace 7 años tomé la Comunión y también destrozé una iglesia (rompí el micrófono, bancos, la estatua de Jesús sin querer (lo confiezo) y velas y cosas insignificantes...). Era parte de un juego, de una niñéz. Hace 6 años fue un año para nada importante, solo comenzé la mejor amistad de mi vida. Hace 5 años viví las mejores salidas (abarcando mi niñez solamente) con amigas, conocí millones de cosas... millones de cosas... Hace 4 años cambió todo, lo mejor estaba por aproximarse. Hace 3 años mi vida dio el mejor giro que podría haber dado... El mejor.´Conocí lo que es enamorarse, lo que es querer a alguien, lo que son los problemas, lo que son las pérdidas de personas, lo que es escaparse, gritar, llorar, vivir, reír y por que no morir también... Hace 2 años tras venir de un cambio y variación muy importante, me metí en otro en donde me aferré a muchas personas, fue un año desvirtual, desequilibrado... Pero quien dice que un poco de diversión no está bueno. No podría decir hace un año por que aún sigo acá, no sé si éste año promete y garantiza mucho y tampoco sé si en los años sucesivos lo recordaré como un año sustancial o incidental, sólo sé que éste año, complicado y dificultoso, reaccionó conmigo para admitir, innovar, renovar y madurar billones de cosas.

Here we go again...

¿Viste cuando te dás cuenta que no te quedaron más alternativas?...

Hoy me dí cuenta la diferencia entre la niñéz o la no-tan-niñéz y la adolescencia, la diferencia entre cuando no te importa nada, y cuando te importa todo y cada cosa que pasa. Cuando no abrís los ojos y cuando los abrís más (aunque a veces es mejor no hacerlo).

Como me encanta las personas que conservan su personalidad, que se manejan y rigen solo por ellos mismos, que mantienen su posición hasta el final, que no quiebran sus palabras por nada del mundo.

Es que se perdió la risa entre nosotros...

Red carpet & Rebellion.

A veces hay canciones, letras o simplemente melodías que te hacen recordar momentos únicos, largos o cortos tal vez hermosos & lindos...
Por eso mismo el tiempo te hace perder, y te hace olvidar cuáles eran esas canciones, letras o simplemente melodías, o vos misma te querés olvidar... Para no volver a acordarte esas cosas únicas e irrepetibles.
No sabía que podía llegar a tal punto de no escuchar bandas que en su momento fueron MIS bandas, no escucharlas por tener miedo a desesperarme, a no saber que hacer, a volver el tiempo atrás... (Sólo en mi memoria ésta vez).
Hoy lo hice, tomé coraje, tuve valentía de hacerlo intentado "cruzar" ese montón de barreras, abrí esas carpetas antiguas y le dí play al winamp, no iba a ser nada del otro mundo volver a escuchar lo que escuchaba antes sin sentir o intentando no sentir nada.
Conclusión: Un carajo, jamás lo hagan. =P
(Igualmente me dí cuenta que por más que sea una mierda, está bueno, ahora al menos ya no le tengo -tanto- miedo a volver a escuchar melodías antiguas, aunque algunos 'fantasmas' del pasado vuelvan a aparecer una & otra vez, sólo que ÉSTA vez... Ya no me interesan)

Otra vez ahí, como escondida detrás de muchísimas preguntas.
Te cuestionan, y seguís sin responder ésta vez como muchas otras.
Otra vez vos, que de la nada surgís para alentar o rebajar mi día, mis meses... mis años; vos... que nunca serviste nada más que para golpearme, para aferrarme, para odiarte pero jamás para quererte.
¿Qué debo hacer? Si los dedos me acusan a mi por ser la única en abrir las puertas para que vos avances, si en los suspiros retumba mi nombre cada vez que intento salir de acá, que por más que haga mucho no hago nada... Eso, eso sos vos, eso soy yo.





{Txt reciente}

Nunca sentiste como que...
Podés tener muchas cosas hacia una, o más personas... Y vos sabés que lo sentís, pero no te das cuenta que las demás personas no sienten lo mismo. O sea, me refiero a que las demás personas no se dan cuenta lo mucho (o poco) aprecio que les puedo tener; y así y todo piensan que tenés menos sentimientos que una tortuga en celo. Y vos decís "¡Mierda! ¿Eso ven de mi? ¿Que soy una persona que no siente nada de nada hacia NADIE?" y quizás sí, quizás tienen razón... Generalmente...
Pero hay MUCHOS casos que se equivocaron, muchos casos...

Quiero vivir.
Pero no mañana, ni pasado.
Quiero vivir HOY.

Será mejor que yo te advierta que camino sola.
Seguro que estoy bien y trato de cambiar un poco.
A veces me pregunto dónde, cómo y tal vez ¿por qué?:
las cosas que hoy me pasan son mejor que las de ayer. 
Cansada de gritar que nunca nada es suficiente, 
me tiro sobre el pasto y miro como grita el frente.
Yo quiero que estés bien aunque estés lejos y yo sola
no me preocupa el tiempo porque soy un natural.
Es cierto que te extraño y que recuerdo tus caricias...
Pero es así mejor la libertad hoy tiene prisa.
A veces me pregunto dónde, cómo y talvez por qué?
Quizás estés dormida o riendo.
El sol trae la paz y limpia todas las palabras...

Basta, paremos un poco.

We.

Empezá por aceptar tu maldad, un poco de autocrítica no te vendría mal... 

Aunque yo me esmero mucho, si te presto mi confianza: abusás.
Algo pasa  y no quiero entusiasmarme con palabras.
Ya no hago más que especular, mejor sería demostrártelo.
Sé que a veces me comporto fatal, no prestes atención a esos detalles; 
fue la suma de factores...
El efecto domino, algo entre vos y yo...
Si me acerco te ponés a temblar, & eso me confunde mucho.

Ojalá le cayera un rayo a mi notebook, a la pc de mi hermana y a la de mi vieja o haya una caída/apagón mundial de internet... O simplemente tener el poder de no estar tanto tiempo conectada. Mi cabeza ya explotó otra vez.

Dale, te invito a vos también para que me recalques lo que podría hacer bien, o mejor. O lo que hago peor. O lo que te gustaría que haga.

Heaven's a lie.

"...Y otra vez (aunque de una forma diferente) no escuché, solo me acordé de partes de esa canción... Acto seguido sentí como si el estómago fuera consumiéndoseme de a poco, sentí un hueco en la panza, sentí que todo se contrajo y todo se entró a mover dentro de mí. Mientras el sol pegaba de una forma tan particular y yo caminaba por la vida con/sin gente... Y sin importarme nada de nada, sin saber muchas cosas, sin creer en la plata, peligro, la vida, los amigos, la gente, lo que me rodea... Lo que tenía en mis manos..."

"Yo, que veía como a través de un muro de vidrio, sin poder tocarlo, tu rostro mudo y ansioso."
Como si quisieras decirme algo... Mostrarme una verdad que nadie me había mostrado aún, enseñarme algo que JAMÁS me dejaron aprender, y sacarme de éste mundo increiblemente reducido donde me criaron, con porte y dignidad, clase y honor, a imagen y semejanza, igual a una persona que nunca elegí ser...

Me gustaría poder acercarme más a vos, aún en mi esfuerzo por escucharte el silencio y la soledad corrompen mi ser oscureciendo mi alma, y mi mirada desesperada te contagia de emociones desagradables. Levantas tu brazo para ofrecerme una caricia consoladora y relajante, y en mis ancias por contacto adelanto mi mano para tomar la tuya.

Y ahi está de nuevo, la dolorosa pared infinita interponiendose entre nosotros una vez más, y tu mano se siente fría a través del irrompile cristal...

Y entonces me doy cuenta, es hora de irme, de dejarte correr, de correr a una salida, donde no haya puertas de vidrio que me impidan avanzar, es hora de alejarme y de dejarte seguir, de dejarte ser libre, de que puedas ser felíz...

Levanto mi mano en un último saludo, una despedida que notas al instante, no necesito tus palabras para saber que crees que no estás listo, pero es momento de un final. No quisiera que llores aunque posiblemente lo hagas, o tal vez lo que veo ya no sean tus ojos, sino un reflejo de mi propia tristeza.

Ya no hay más que hacer, una última sonrisa y el constante palpitar de las heridas sin cura; pero viviremos, porque así es la naturaleza de los seres humanos, nos reponemos a todo, y el olvido cura todos los dolores que alguna vez nos hicieron agonizar. Pero mientras estemos presentes el uno en el alma del otro podremos recordarnos y vivir de las memorias y esperanzas de un tiempo que fue, y tal vez volverá.

No quiero atarte a mi, y por eso espero que nunca lo sepas, pero prefiero una herida sangrante que incluso duela mas con el pasar de los años a estar libre de dolor, pero tambien de tus recuerdos, de todas formas ya no importa, la decisión fue tomada y las consecuencias generadas reparten sus propios caminos.

Aunque muchos no lo crean estoy bien, incluso si me duele, aún cuando parezca que la pena no me dejara seguir, se que no desaparecere...

Porque sin importar el pasar del tiempo, siempre guardaré la esperanza de tenerte junto a mi otra vez; yo, que veía como a través de un muro de vidrio, sin poder tocarlo, tu rostro mudo y ansioso, que ahora se ve felíz, pero AÚN no me pertenece...

"Mi preocupación no es que me mientas, si no volver a confiar (o saber que NO voy a volver a creer en vos.)"

Sin música, la vida sería un error.

A veces las cosas que uno persigue se consiguen arriesgando lo que más queremos/amamos.
A veces las cosas no cambian y los que cambiamos realmente somos nosotros, en base a eso...

Mente retorcida.

O está todo muy bien, o todo muy mal...
No puede existir término medio conmigo.
No... no puede.

Odio muchas cosas, pero por sobre todas ESAS cosas odio bastante tener que aparentar una sonrisa cuando atrás de eso hay mil gritos que se aguantan y esperan hasta la hora de salir a la luz.

Era ésta tarde, y los números paseaban mi cabeza anticipando el estallido.

Cuando entendí que al hablar mis músculos se contraían más y más, y escuchaba palabras que no necesitaba escuchar.
Mis ojos no podían no llenarse de lágrimas, como siempre mi cuerpo tiene que reconocer todo signo de debilidad. (estúpida)

Volví a mi lugar en donde tantas veces habré estado de alguna forma como la de hoy, me levanté, abrí la caja, saqué algo. Bajé, abrí un cajón, saqué otra cosa, algo frío caminó por mi cuerpo como si danzara.
Pero esta vez no me animé (o no quize) seguir.
Y ahí quedé, perdiendo otra vez.
Acostumbrada a retorserme sin poder ganar nada.
Creo que me incorporé y lo más inteligente al escribir fue lo que ellos tuvieron que hacer para descubrir los por qué.


"A veces hay que cuidar tanto, amar tanto, y dejar hacer tantas cosas a la gente que se conoce solamente una vez en la vida y cuando uno se pierde, pierde también. Ya es tarde para muchas cosas, se acuerdan tarde de millones de cosas que si no hubiera existido el tal vez, no, quizás, mañana, después, otro día, todo seguiría en órden. Pero no; no fue solamente mi decisión la que terminó de cerrar mi círculo, alguien (plural, por favor) lo decidió también.
Si podés mover tus dedos dentro de mi billetera y con la llave que ahí se encuentra abrir la caja que está cerca de la lámpara, quizás entiendas todos los por qués. En primer lugar no hay que prestar atención a la primer impresión. En segundo lugar guardar e interpretar cada papel que ahí se encuentra y en tercero entregar el papel que hay abajo de todo a quién corresponde".

Así crudamente terminaba de escribir aquel texto que borrosamente se leía, ya las hojas no se distinguían bien, onduladas por algun pensamiento, algún recuerdo quizás, o por el presente estúpido que todos vivimos.






(No sé por qué lo acabo de escribir, ni siquiera me gusta...)

Fully alive, more than most... Ready to smile & love life. Fully alive, and she knows HOW to believe... In future.


(Y era como llevar su pasado en el bolsillo...)
(Mi cara se borra, vos te quedás en mi).

Questions.

Hay tantas preguntas que dan vuelta en mi cabeza, tantas...

• Si tuviera computadora, compraría pantalla LCD?... Plasma? xD.
• ¿Cuándo voy a aprender a Vectorizar BIEN? -.-
• ¿Algún día voy a terminar haciendo de Cosplay-piola?.
• No lo creo pero, quizás algún día pase Tercer ojo o el Notpron.
  
• ¿A cuántos años luz estaremos de ser consumidos por algun agujero negro EQUIS?.
• ¿Tengo que creer en la -pequeña cura para el sida- que se realiza durante un año solo en los enfermos-recientes? (no tengo sida, ante la duda XD!!!.)
• ¿Dónde termina el universo, el Eter? ¿Termina? ¿Hay sólo uno?.
• En cada estrella... ¿cuántos planetas existirán?. ¿Habrá vida?.
• ¿Algún día voy a pasar el Extra Expert del Exceed 3?. (HIT ME! xD).
• ¿Es verdad que antes había dos lunas? ¿Dónde quedó la otra?
  
• [A! I know u can] DIGO (?) ¿Pasaré el Final Audition?... Hablando del tema...
• ¿Es un gil o un vivo Christopher Sholes por su 'mecanismo' que me hace ver como idiota-tipeando?. Duh -.-
  
• ¿Es verdad que el pelo y las uñas siguen creciendo después de muerto? ¿No son éstas celulas... muertas? =P.)
• Cuando sea grande... ¿voy a vivir viajando como siempre pensé?.
• Si la tierra está hecha de un 70% de agua (más o menos... calculá), ésta misma podría convertirse en un propio black hole de nosotros... CREO, escuché una teoría de la cual supuestamente "flotábamos" sobre el agua, y solo estabamos sostenidos por la atracción del centro de la tierra, si no tendríamos la misma gravedad -lunar-.
• Cuando podría tener mi Htc Diamond (véase enlace *¬*) o un Sharp824 Premium(que lo podés meter al agua :B) o un RoverPC S7 (con Wifi y Pantalla táctil _D) o un lindo Samsung con 3G (¡O SEA!)... etc... D:
• ¿Voy a ser un poco más felíz cuando use el Zbrush? :B.
• ¿Algún día tendré en mis manos la CybertronPC CM900? (ver enlace, me descepciona escribirlo.)
• Cuando el 22 de Agosto se lance el primer iPhone en Claro (CTI BIST! (?)) ¿saldrán muchos boludos a comprarlos?.
• A ver Steve Jobs si me facilitás... ¿voy a tener para mi cumple un lindo iTouch de 8? JURO que no pido el iPod iTouch de 16... (lo... juro =P.).
• ¿Voy a tener mi Canon/Nikon algún día? (Y MI LENTE OJO DE PEZ, ¡PAPÁ!.)
• ¿Funciona el Text spy? XD. (No, no soy chusma.)
• ¿Cómo hacen los enanos para comer en un Restaurant común, se sientan en sillas de personas chicas?.
• ¿Los ciegos se orientan realmente con el palo-blanco-ese?.
• ¿Qué hago por ejemplo si veo a un animal en peligro de extinción comiendo de una planta o algo en peligro de extinción? o.o
• Convengamos que el SONIDO teóricamente no se propaga en el vacío, y todas las santas películas de "explociones en el espacio" hacen un ruido extremadamente GRANDE -.-
• Jajaja, siempre odié los picapiedras, pero en un capítulos ellos festejaban la Navidad... pero no era que vivían en Edad A.C? XD
• ¿Se sentirá posta el Mindwire V5?.
• ¿Algún día la galletita con mermelada va a caer con la mermelada para arriba? :@ (voy a atar la tostada en la espalda de mi gata y tirarla por la escalera, quizás cae mermelada para arriba (?)).
• ¿Es verdad que Heatseek elimina los pop-ups, spywares y virus y blah? (Igual NO me importa.)
• ¿Tengo que creer que existen las zapas con GPS? (La respuesta es... sí xD)
• ¿Por qué los peces flotan cuando se mueren? ¿Será por que en la vejiga se llena de gases y bláh... sí, no?.
• ¿Funcionará peola la iPod pogo?.
• ¡Que la gente no crea en iKlax! (?).
• ¿Alguien me regala a Phobos I? :B
  
• ¿Alguien se habrá comido las uñas POR COMPLETO?.
• ¿Alguno de esos que tocan la guitarra en los trenes se habrá vuelto famoso? (sacando lo obvio de los que realmente fueron contratados por empresas... jé xD.)
• ¿Hay vida después de la muerte? ¿Voy a vivir mucho?.
• ¿Qué eligiría si me dieran dos opciones -volar- o -hacerme invisible-?
• Tu vieja.
  
  Y miles de preguntas más...
  
  
  La nena no quería cosas, no... :D.
  

Y es que quizás me acuerdo de vivir un poco tarde...

¡El LHC destruye el universo!

Bueno, en realidad, no. Sino, no estarías leyendo esto. Pero si las cosas con el acelerador de partículas salen mal, esto es lo que podría pasar. Pero no, a quedarse tranquilo, que una cosa así es altamente improbable. Salvo que algun científico se tropiece y caiga sobre el botón rojo. ¡Siempre hay un botón rojo!

El CERN cambió la fecha para comenzar a utilizar el Large Hadron Collider. Ahora, el fin del mundo LHC comenzará a acelerar partículas el 10 de septiembre lo que nos da unos días más de vida y será trasmitido por Eurovision, en vivo si no nos morimos todos antes. Puedes visitar este sitioconchudoPEPITO para estar pendiente de los pocos días que le quedan a tu existencia la puesta en marcha de este monstruo de la ingenieria y la física.

Ah, encontré ésto que me asustó AÚN más :

Desde que se proyectó el Gran Colisionador Relativista de Iones (RHIC), el estadounidense Walter Wagner y el español Luis Sancho han afirmado que existe la posibilidad de que el funcionamiento del LHC desencadene procesos que, según ellos, serían capaces de provocar la destrucción no solo de la Tierra sino incluso del Universo entero. Sin embargo su postura es rechazada por la comunidad científica, ya que carece de cualquier respaldo matemático que la apoye.

Los posibles procesos catastróficos que anuncian son:

• La creación de un agujero negro inestable
• La creación de materia exótica supermasiva, tan estable como la materia ordinaria.
• La creación de monopolos magnéticos (previstos en la teoría de la relatividad) que pudieran catalizar el decaimiento del protón
• La activación de la transición a un estado de vacío cuántico.

A este respecto, el CERN ha realizado estudios sobre la posibilidad de que se produzcan acontecimientos desastrosos como microagujeros negros, redes, o disfunciones magnética. La conclusión de estos estudios es que "No se encuentran bases fundadas que conduzcan a estas amenazas".

Y si el video no te movió un poco, no te avivó o no te ASUSTÓ es por que sos una lacra humana...
Sin duda, todo lo que construíste fue en vano... :D.

Date el "gusto" de saber que mis ojos ya no se ablandan solo por vos.

Ese miedo de que nada es seguro, de que todo va a ser igual.
Que por más que prometa mil rosas, te va a dar sólo diez.
Que por más que sea la sinceridad con piernas, un 2% basta para que esa sinceridad desaparezca.

Hay un sentimiento que ODIO. Y ese es la desconfianza...

(Aunque solo A VECES me encanta desconfiar tanto TANTO de todos. Persona altamente desconfiable hasta de las personas que MÁS confía, tendría que ganarme un nóbel.).

(Y yo sé que vas y estás cuando sabés que no... que no quiero, pero no claro... por supuesto, no vas a hacer lo que yo no quiera por que yo NO quiero, pero es lo mismo que nada... sirve para "darme la razón" y que me quede tranquila, y volver a hacer lo mismo. Caer en la trampa /& tentación/. Claro, tengo que entender que hay gente que no es igual a la mayoría, que no es igual a la demás... ¿Por qué tengo que creer de algo que estoy segura que me voy a arrepentir? Si frente a mis ojos veo que no es así, no me quiero imaginar sin que yo estuviera...
La gente NO engaña, la gente NO miente, la gente no juega con más de una persona... eso quieren hacer creer hasta las personas más "santas" del mundo... pero no, no es así... no es así para nada... Por más que me pongan las manos en el fuego, ESO...: no lo creo.)

Quizás no tengo doble, pero las acciones encaran lo mismo...

* need a hug *
* a rly & TRUE hug... *
* doesn't exist *



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Nada, nada. No dije nada. No preguntar...

still ALIVE forever

-¿Qué es?- le preguntó.
-Se llama “primer amor” -me contestesta-
-¿Pero no es muy chiquito el producto?- Realmente miraba extrañada... El producto era muy pequeño, pero me llamaba la atención, de una forma muy particular..
-Mucha gente lo lleva. No suele durar mucho, pero sus efectos te duran para toda la vida...-me contesta el carismático vendedor. Realmente no entendía que era lo que iba a durar para toda la vida, pero no me interesaba... Era compradora compulsiva de nuevas sensaciones, así que no dude un segundo y lo compré. -
¿Quiere que se lo envuelva para regalo? Mire que si se lo lleva puesto y no lee las instrucciones de uso puede ser muy nocivo y peligroso, este producto se compra una sola vez en la vida... Así que le aconsejo que lea las instrucciones...
-No... Prefiero llevármelo puesto...

“Que mal vendedor”, pensé. Qué forma tan rara de ofrecer sus productos...más parecía una amenaza que una venta... Agarré mi producto y me fui. En el camino me agarró la curiosidad; lo destapé, lo olí... sentí un perfume que atrapó todo mi ser...
No podía explicar que era lo que me pasaba...pero era una sensación muy extraña que JAMÁS había sentido... Llegaba hasta tornarse adictiva y quería percibir su olor a cada instante. En ese momento sale ÉL y se presenta:
- Hola, soy PRIMER AMOR... ¿Te gusta mi fragancia verdad?.
- Realmente parece una droga- le contesté sin poder dejar de mirarlo un segundo. Me parecía la persona más hermosa que había visto en la tierra, todo su ser era hermoso, era perfecto para mi...aunque todos lo criticaran, para mi era unico...
- ¿Y como tengo que usarte?- le pregunté intrigada.
- Ya es tarde -me respondió- El vendedor te dijo que leyeras las instrucciones antes de abrirme pero no le hiciste caso, ahora deberás atenerte a las consecuencias.
- ¡No me importa! -le dije- Quiero que me enseñes que es lo que me puedes dar.
- Esta bien, pero antes voy a prevenirte, te voy a enseñar cosas que quizas te marquen de por vida, el sentimiento que te ofrezco es unico, quizás nunca más vuelvas a vivirlo como yo te lo voy a hacer vivir... ¿de acuerdo?.
- Si... ¡quiero que me enseñes todo! - Bien...día a día te enseñaré todo lo nuevo que te traigo- me respondió satisfecho con mi decisión.

Y así comenzaron a pasar los días...varios meses pase junto a él, no me cansaba, estaba idiotizada.
Durante ese tiempo no volví a la feria “vida”, ni compré ningún otro producto... "hasta me habia olvidado de todo lo que habia comprado anteriormente"; solo estaba pendiente de él, todos los días cuando lo destapaba me enseñaba sensaciones nuevas.
El primer día me enseñó lo que era un BESO... Algo hermoso que JAMÁS me voy a olvidar, porque me enseñó no a darlo por placer sino a darlo por una extraña sensación que movía todo mi ser y que aún no le había puesto nombre.

- ¿Qué es ésto que siento? ¿Qué hace que me olvide de todo y de todos menos de vos? Que me sienta idiota cuando te hablo, que hace que mi mundo se transforme cuando estas cerca de mí, que hace que seas el protagonista de mi vida, más que yo, que me ponga nerviosa cuando estoy a tu lado, como con mil hormigas dentro de mi estómago y que todo lo lindo me recuerde y lo asocie a vos.
- Es algo que no te lo puedo decir ahora, pero prometo que pronto lo hare...
- Esta bien... -le dije.

Día tras día me enseñó cosas hermosas; me enseñó lo que era la ALEGRÍA DEL CORAZÓN al verlo, me enseñó lo que era QUERER A ALGUIEN CON EL CORAZÓN, me enseñó lo que era DESEARLE LO MEJOR A ALGUIEN, DE CORAZÓN, me enseñó lo que era que mi corazón girara alrededor de él, pero tambien me enseñó lo que eran los CELOS, me enseñó lo que era la INSEGURIDAD... en realidad no me gustaban demasiado, pero no podía evitar sentirlas cada vez que lo veía hablando con otras mujeres, brindando simpatía y yo sintiendo MIEDO de que el pudiera ¿dejar de quererme?... Un día me vio triste...

- ¿Qué te pasa? ¿Por qué tenés lágrimas en los ojos?
- No lo sé... pero siento que no quiero perderte...y a veces tengo la sensación de que eso va a pasar, de que te vas a ir y vas a dejar de mostrarme tus cosas maravillosas, y mi corazón depende de vos...
- No voy a irme por ahora, así que podés estar bien -me dijo con una sonrisa que calmaba mi alma. - Pero igual no puedo evitar sentir miedo de que te vayas y me dejes, quiero estar toda mi vida con vos, no te vayas nunca... -le supliqué con lágrimas en los ojos-.
- Tienes que entender que también debo ayudar a otras chicas que no saben todo lo que yo te estoy enseñando... ¿me entendés?.
Sentí muchos celos...
- ¿Porque a ellas y no ayudarme a mi para siempre?- le dije enojada.
- ¿Ves? Esos son celos...veo que estás aprendiendo lo que te enseño... -me dijo con esa sonrisa que volvia a embobarme y a acariciar mi alma, a tal punto que ya habia olvidado mis celos y el volvia a ser el protagonista de mi vida. Los días pasaron... me sentía la persona más felíz sobre la tierra... podía dar todo por mi él.

Un día desperté, y fui corriendo hasta mi mueble en donde guardaba su fragancia, y al abrir el cajón no encontre nada... él no estaba... lo esperé unas horas... quizás era demasiado temprano para venir, o se le había hecho tarde, no pude evitar sentir CELOS al pensar que podía estar hablando con otras mujeres, no podía evitar sentir INSEGURIDAD al pensar que quizás el se había aburrido de mi y se habia ido para siempre, no podía evitar sentir un nudo en la garganta. Esperé horas y horas sentada sobre mi cama, mirando mi cajoncito...las horas se transformaron en días, los días en semanas, volví desesperada corriendo a la feria para preguntarle al vendedor de “primer amor” si el tenía una solución...pero no lo encontré... lo busqué por todos lados y no lo ví, charlé con una vendedora de otro puesto y me dijo:
- No nena, él viene cada tanto...pero yo te puedo vender la ESPERANZA, realmente te va a servir.
- ¿Pero cómo se usa? ¡Yo SOLO quiero a él conmigo!
- “ESPERANZA es lo último que se pierde”, si pierdes todas las clases que hay de esperanzas, entonces ya no vale la pena vivir... ¿me entendés?.
- Más o menos, pero suena convincente... -le respondi-.

Un dia desperté, y encontré junto a mi cama una carta que decia: "'¡Hola!, ¡tanto tiempo!, sí, ponete conteta, ¡soy yo!... Perdón por no haberme despedido, pero era la forma menos dolorosa de irme...”.
Automáticamente se me hizo un nudo doloroso en la garganta y un par de lágrimas empezaron a salir de mis ojos...
“...En este momento el nudo que sientes en la garganta se llama ANGUNSTIA y DESILUSIÓN, te pido perdón, pero el comerciante te advirtió que leyeras las instrucciones y no lo hiciste nunca; te advirtió que era peligroso, no era nada muy extenso lo que debías leer, tan solo decía que si vos me comprabas, no había muchas probabilidades de que estuviera a tu lado para toda la vida, en algunos casos si habia pasado, pero nada te aseguraba que iba a ser así, algunos terminaban bien, otros terminaban mal, pero todo era necesario para tu vida...a veces uno se enamora de la persona equivocada, otras veces se enamora de la correcta, pero es cierto que cuando uno es chico no elige del todo de quien enamorarse... uno no se obliga a amar a un angel determinado, solo lo siente. Todo lo que yo te enseñé se llama AMOR...ese primer amor que JAMÁS olvidarás, con lo bueno y con lo mal. Por eso el AMOR es una arma de doble filo... <te hace la persona mas feliz del mundo, o la mas infeliz>. Hay personas que se van de esta vida sin saber lo que es el amor, vos podés sentirte feliz de haberlo conocido y acordate: en la vida todo es una sumatoria de vivencias, ésta es tu primer vivencia, quizas ésto nunca lo vuelvas a sentir con la misma pureza, los años edurecen a las personas,y racionalizan ese sentiemiento, pero podés sentirte orgullosa de que amaste y que quisiste lo mejor..."
Rompi en llanto maldiciendo a Dios por habermelo quitado, sentía que me faltaba una parte del alma, que me habían robado un pedazo de corazón... Fue una herida que tardo en sanar, pero al final sanó, y agrande mi armadura, mi corazón se había endurecido un poco...y tenia miedo de enamorarme de otro persona igual. Pasaron los años, llenos de desengaño, tristeza, desconfianza y desilusión...Tenía una "armadura". ¿Qué era esa armadura?. Simple; el manto que ponía para que los demás NO vieran mis cicatrices y quisieran abrirlas de nuevo. Era el manto con el que cubría mis verdaderon sentimientos y mis ansias de encontrar lo mismo DE NUEVO...



Hecho por Valeria F. Miceli en el año 2001.